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 INDIETRO
| AVANTI 
Cappuccetto rosso vede il lupo chinato nel bosco, tutto sudato e con
gli
occhi fuori dalla testa.
"Ma che occhi grandi che hai!".
"Si, prova tu a
cagare tua nonna!!!"
Un uomo rientra a casa una sera e sente dei gemiti e
dei colpi provenire dalla propria camera. Arrivatoci, vede un uomo che ci sta
dando con la moglie.
Accecato dalla furia, prende un legno e glielo tira
nella schiena con violenza, più volte, fino a spaccarlo. Ma quell'essere
mostruoso continua imperterrito, con un ritmo bestiale, mentre la moglie non
riesce neanche a reagire, sopraffatta.
L'uomo, sempre più inferocito, prende
un pesante cassettone di mogano e lo scaglia con violenza sulla testa
del rivale. Ma non c'è niente da fare: quello imperterrito continua con
un ritmo indiavolato. -Indiavolato? sta a vedere che... Ma è possibile? -
pensa l'uomo mentre dà un'occhiata al rivale, di proporzioni mostruose.
Colpito
dall'idea gli grida: - Vade retro Satana! - L'altro si
ferma improvvisamente, guarda il marito della donna con aria complice,
gli dice: - Bravo! -, gira la donna e ricomincia peggio di prima.
Una
donna va dal sessuologo perché crede di avere un problema. Si
siede sulla poltrona di fronte alla scrivania del dottore e comincia a
parlare del proprio problema.
- Vede dottore... io penso di essere
sessualmente pervertita...
- Di che tipo di perversione parla?
- Beh
dottore... veramente... ehm... mi vergogno troppo a dirlo!!!
- Andiamo
signora... si sfoghi! Sono un dottore e sono abituato a sentir parlare di
questo genere di problemi! Allora, mi dica... La donna sta per parlare quando
diventa tutta rossa e la bocca le si immobilizza del tutto.
Il dottore per
tranquillizarla:
- Guardi, le debbo confessare che anche io ho una
perversione.
Se lei mi
parla della sua, poi io le parlo della mia! La
donna considera l'offerta e decide
di parlare:
- Bene... la mia
perversione... la mia perversione è... mi piace essere
baciata e
mordicchiata sul sedere!
- Per la miseria! Tutto qui?!? Bene, vada dietro a
quel paravento e si spogli che le faccio vedere qual è la mia perversione!
La donna allora va dietro al paravento, si spoglia e, pensando che il
dottore la possa venire a baciare sul sedere, si mette carponi.
Passano
quindici minuti, ma non succede niente.
Allora la donna si alza in
piedi e si
affaccia dal paravento.
Vede il dottore tranquillamente seduto
dietro la sua
scrivania, che legge il giornale e fischietta.
Allora la
donna gli
fa:
- Ma come?!? Mi aveva detto che anche lei era un pervertito!
-
Infatti! Le ho appena cagato nella borsetta...
Due tizi si incontrano per
strada :
"Ehila' Ciao! Come ti va?"
"'nsomma ......"
"Ma come??? Non
sei contento? Ho saputo che tua moglie ha
partorito!
Congratulazioni!"
"Congratulazioni una fava ... il pupo e' tale
e quale il nuovo postino di colore ..."
L'amico imbarazzato non sa cosa
rispondere e cerca di gettare acqua sul fuoco :
"...ehm...beh dai ...
magari diventa un bravo batterista blues!!! "
"Ah si' ... se impara a battere
dalla madre ...."
Prima di nascere mi venne chiesto se come dote volessi
un pene enorme o una
memoria infallibile però ora che ci penso non ricordo
cosa scelsi...
Un venditore, una impiegata amministrativa e un dirigente
stanno andando a
pranzo quando trovano un'antica lampada ad olio.
La
sfregano e compare 1 Genio in una nuvola di fumo. Il Genio dice:
"Solitamente
esaudisco 3 desideri perciò ne consentirò solo uno a ciascuno di
voi".
"Prima io! Prima io!" dice l'impiegata "voglio stare alle Bahamas,
guidare un motoscafo veloce e senza nessun problema al mondo" e subito
sparisce in un lampo.
Allora il venditore sbigottito: Tocca a me! Tocca a
me!" dice "voglio stare alle Hawaii, in relax sulla spiaggia con la mia
massaggiatrice personale, una fornitura infinita di 'pina colada' e l'amore
di mia moglie" e subito svanisce.
Poi il Genio si rivolge al dirigente:
"O.K. e il tuo turno" e il manager dice: Voglio quei due indietro in ufficio
subito dopo pranzato!"
MORALE: Lasciate SEMPRE la prima parola al vostro
CAPO.
Due uomini stanno giocando a golf. Uno dei due è circa mezz'ora che
fa avanti e indietro, guarda su e guarda giù, misura le distanze, calcola
la velocità del vento, e il suo compagno si comincia ad incazzare.
"Allora, la tiri sta cazzo di palla che non ce la faccio più?"
"Senti,
oggi ho portato mia moglie con me, la vedi, è quella signora là in fondo.
Voglio che sia un colpo perfetto."
L'altro lo guarda insospettito e poi dice
"mica crederai davvero di riuscire a centrarla da questa
distanza?"
"Contanti, assegno o carta di credito, signora?" chiede il
cassiere ad donna intenta a pagare quello che ha appena acquistato.
Aprendo la borsetta, il cassiere si accorge che la donna ha con se un
telecomando per la televisione.
"Mi scusi, ma lei si porta dietro sempre
il telecomando?" chiede il cassiere divertito "No" dice lei "ma mio marito
si è rifiutato di uscire con me a fare la spesa e quindi ho pensato che
questa potesse essere la cosa più bastarda che io potessi
fargli"
Watson entra in camera da letto e vede Holms che fa l'amore con
una ragazzina, stupito gli dice "vergogna, farà la scuola
media"
Elementare Watson, elementare.
Un pesciolino rosso entra in
mare....... incontra un altro pesce e kiede, scusa come si fa a
scopare?.....L'altro risponde, non kiederlo a me io sono il pesce
sega!
Massima letta sul paraurti
posteriore di un autotreno:
"Ragazzi, andate piano...la vita e' come la
scaletta del pollaio: corta e merdosa".
Una massima su cui riflettere in
tempi di festivita' ....
Heidi arrestata per traffico di
stupefacenti.
Ora e' chiaro perche' i monti le sorridevano e le caprette le
facevano ciao !
Sampei invece e' stato sbattuto dentro per possesso di
marihuana...infatti nella canzone cantano testualmente:"aaamica tua ... una
canna fatta di magia.."
Sai qual è la differenza tra un topo e una
zitella?
Un topo con una scopata lo ammazzi
Una zitella con una scopata la
fai rivivere'''
Un lombrico davanti a un piatto di spaghetti :" MINCHIA
UN'ORGIA!!!"
Un siciliano esce dopo 5 anni dalla galera e trova la moglie
a casa piena di ricchezze, il marito stupefatto:
miii Cammela...che
fu..ambo? e la moglie -mii no non fu ambo- e lui -fu quatenna?- -mii no
nemmeno quatenna- -fu tenno? - -sii futtenno futtenno!-
La bocca dice al
cazzo:
B- AH AH tu sai fare soltanto due cose pisciare e fare
sesso, invece io so cantare, parlare, gridare, baciare, succhiare....
C- E
allora succhiami questa coppola di cazzo....
Pierino, l'hai mandata la
letterina a babbo natale?
No, gliene ho chiesta una!!
In sala
operatoria durante un intervento.
Chirurgo: "Bisturi". Infermiera:
"Bisturi". Assistente: "Bisturi".
Ferrista: "Bisturi".
Poco dopo il
chirurgo: "Forbici". Infermiera: "Forbici".
Assistente:"Forbici". Ferrista:
"Forbici".
Dopo un altro po': Chirurgo: "Garza". Infermiera: "Garza".
Assistente:
"Garza". Ferrista: "Garza".
Poco dopo il chirurgo: "Mezza
sega". Infermiera: "Stronzo". Assistente:
"Troia". Ferrista:
"Vaffanculo".
La nipotina (cresciutella) si ferma a dormire dalla nonna e
quando va a letto, la nonna la va a salutare per augurarle la buona notte, al
che si accorge che è nuda e le chiede: ma come dormi nuda?
No, non sono
nuda questo è il pigiamino dell'amore!
E così anche la nonna si mette a letto
nuda e quando arriva il nonno che la vede così le dice:
ma cosa fai a
letto nuda?
e la nonna, ma dai questo è il pigiamino dell'amore....
ah!
allora è ora di stirarlo!
Due ragazzini stanno giocando per strada con
una piccola carriola attaccata alla schiena di un cane.
Un signore che
passa di li' li sgrida: "Ma che state facendo?
Siete
crudeli ad attaccare
un carretto al vostro cane".
Il signore si avvicina e nota una corda
attaccata ai testicoli del cane da un lato e in mano ai ragazzini dall'altro
e sbotta adirato: "Piccoli delinquenti! Siete pazzi! E' da deparavati
attaccare una corda ai testicoli del cane !".
I due si guardano in
faccia e uno chiede all'altro: "Che cosa sono I testicoli?".
E l'altro:
"Credo che alluda al pedale dell'acceleratore..."
In una scuola
cattolica dell'Irlanda del Nord.
"Maria, cosa vuoi fare da grande?".
"La
prostituta".
"Scusa non ho capito cosa hai detto?".
"La
prostituta".
"Ah, meno male, avevo capito la protestante!".
In un
convento, durante una cena,un frate si versa un po' di brodo sul piede
e
urla:
" Per la madonna...!!!!"
E gli altri rispondono: " HIP HIP... URRA'!!!
"
Un contadino, entrando nella stalla, vede la sua mucca preferita
sdraiata terra con le zampe all'ari. "Oddio Camilla, cos'è
succcesso?"
Preoccupato, telefona al veterinario e il veterinario "Guardi,
adesso non posso venire. Venga lei da me così vediamo di trovare una
solzione"
Una volta arrivato li e spiegati i sintomi il veterinario gli
porge supposte e gli dice "Prenda queste supposte, gliele infili nell'ano
alla sua mucca e vedrà che domani starà sicuramente
meglio"
Contadino"Dove devo infilarle?" V"Nell'ano della sua mucca." C"Ah,
ok, d'accordo" Tornato alla fattoria, il contadino entra nella stalla con
le supposte in mano. Guarda la sua mucca, guarda le supposte. Fa un
giro intorno alla mucca, la guarda in faccia, guarda ancora le
supposte.
Perplesso ritelefona al veterinario e gli dice"allora dottore,
sono qui davanti alla Camilla e le supposte..." V"Gliele infila nell'ano!!!"
C"AH,
ok ho capito, perfetto, grazie" Il contadino, allora gira intorno
alla Camilla ancora un paio di volte e infine esclama:
"Camilla, io ti
giro intorno ancora un paio di volte, ma se non trovo l'ano ste supposte
te le infilo nel
culo!!!"
Ci sono un veronese e un bolzanino che
discutono:
veronese:- voialtri no si neanca boni de parlar l'italiano, si
solo crucchi!!!
bolzanino:- facciamo una prova. voi come li kiamate
quelli che non ci sentono?
ver:- sordi!
bolz:- ecoo vedi, noi li
chiamiamo audiolesi. e come li chiamate quelli
che non ci
vedono?
ver:-orbi,ciechi!
bolz:-ecoo vedi, noi li chiamiamo
videolesi!
ver:- ahhh, ho capio. adesso provo mi. come li chiamate voi
quelli a cui
non tira più?
bolz:- non saprei!!!!
ver:-noi li
chiamiamo TIROLESI!!!!!
Un controllore in un bus a Londra deve vendere
il biglietto ad un
napoletano e gli dice:
"Five sens". ? E il
napoletano: "E tu mi fai schif!".
Un clitoride dal macellaio: "due chili
di lingua per favore"
Su una nave ci sono 3 esponenti religiosi: un
rabbino, un pastore protestante ed un prete cattolico.
Ad un tratto
suona l'allarme! La nave sta affondando.
Il rabbino dice: Salviamo prima i
bambini!
Il protestante risponde: Si fottano i bambini!
E il cattolico,
guardando l'orologio chiede: Perchè? Abbiamo tempo?
Una prostituta viene
ricoverata d'urgenza all'ospedale per tentato suicidio:
- Ma che suicidio!
Ho solo seguito quelle stupide istruzioni sulla
bottiglietta di
tranquillanti: "una ogni volta che andate a letto!".
Una donna entra in
cucina e vede suo marito che si aggira con in mano
un ammazzamosche.
Allora chiede: "Cosa stai facendo?"
Marito: "Ammazzo
le mosche!"
Moglie: "Come procede?"
Marito: "Ho già ucciso 3 mosche maschi
e 2 mosche femmine!"
La moglie un pò stranita dall'affermazione: "Come fai a
sapere di che sesso erano?"
Marito: "3 erano sulle lattine della birra e 2
sul telefono!!!"
Marco incontra Stefano dopo dieci anni:
M:ma che fine
hai fatto?quanto tempo! Sei sempre ugale!Allora dimmi come va la vita che
fai di bello?Ti sei sposato? Dai racconta?
S: si mi sono sposato ed ho anche
tre figli, 2 maschi ed una femmina.
M: ah, ma è meraviglioso e dimmi che
fanno?
S: il più grande si è laureato con 110 e lode alla Normale di
Pisa
M:ma dai! sono contento, ma si è sposato?
S: NO; ma convive con il
gommista sotto casa...
M: (imbarazzato) Ah....ed il secondo che
fa,dimmi.
S: Il secondo si è laureato in giurisprudenza con 110 e lode ed
è vicesindaco!
M: devi essere fiero, sono molto contento...ti ha dato
anche dei nipotini?
S:no, veramente...convive con il fioraio del
paese...
M:ah...(sempre più imbarazzato) e dimmi la femminuccia che fa?
S:
NO, no, lei tutto apposto, è l'unica in casa a cui piace
la
FICA!!!!!!!!!
Jane viene a sapere che Tarzan, ignorando le
tradizionali pratiche riproduttive, sfoga i suoi istinti sessuali servendosi
di un buco in un albero.
Un po' per compassione dell'ingenuita' di Tarzan ed
un po' attratta dal suo fisico atletico, decide di offrirgli il proprio
corpo.
Dopo aver chiamato Tarzan, Jane si leva la pelle di giaguaro e si
sdraia per terra a gambe aperte. Tarzan si avvicina e le sferra un calcio
terribile tra le gambe.
Jane in mezzo alle lacrime di dolore: Ma perche
lo hai fatto?
Ma che sei
deficiente?
Era solo per vedere se c'erano le api
dentro..
Un pastore sardo entra in un sexi shop: ehi! ma non le avette le
peccore gonfiabbili???
Un giovane muratore,
dopo un lungo
fidanzamento, e' finalmente invitato a casa della fidanzata per cena.
Lei
spiega: "...mi raccomando, comportati bene perche' c'e' a casa la mia
nonnina che non sta troppo bene ed e' molto pignola, critica.
Cerca di fare
una bella impressione, ci tengo molto."
"Certamente cara", dice
lui.
Arriva a casa di lei, tesissimo e con un gran movimento di
pancia.
Nel pomeriggio, infatti, non aveva saputo rinunciare ad
un bellissimo piatto di pasta e fagioli.
Entra, saluta la nonna che
e'
seduta davanti al televisore in sala...quattro chiacchiere...
con una certa
difficolta' visto che la nonna e' un po' dura di orecchie... finche' la
fidanzata lo fa accomodare nella saletta adiacente per la cena.
Intanto,
il cane di lei, un bel setter di nome Black, si accuccia proprio sotto la sua
sedia.
I dolori di pancia aumentano... inizia a sudare...
Stanno per
iniziare la cena ma squilla il telefono.
Lei gli dice: "Scusa amore,
cerchero' di sbrigarmi in fretta"
Allora lei va in un'altra stanza per
rispondere... lui in lontananza la sente... bla bla bla... e si dice:
"Cavolo, se non ne approfitto adesso, la mia pancia scoppia!"
Allora
inizia a mollarne una piano piano...PPRRREEETTT.... e subito dopo la nonna,
che ha sentito dice: " Blaaaack...."...e lui: " bene, sta vecchia bacucca da'
la colpa al cane, ne devo approfittare!"....
Intanto sente sempre la
fidanzata in lontananza... bla bla bla....
allora si prepara e ne lancia
un'altra...PPPPPPRRRRRREEEEEETTTTTT...
e la nonna ancora: "Blaaaaaaaack!
"....e lui: "Benone! ".... allora si prepara tutto, si carica
e...
PPPPPPPPPPPPPPPPRRRRRRRRRRR
OOOOOOOOOOOOOOTTTTTTTTTTT ...e la
nonna:
"BLACK, ven via da lì, altrimenti ch'el lì ta caga adòss !!
".
"perchè Chelsea è l'unica figlia di Clinton?
perchè tutti gli altri
eventuali fratelli o sorelle sono stati ingoiati da
Monica
Lewinski"
"qual è la differenza tra un avvocato ed un vampiro?
il
vampiro succhia il sangue solo di notte!"
"qual è la differenza tra una
puttana ed una stronza?
la puttana la da a tutti,la stronza
la da a tutti
tranne che a te!"
"una ragazza torna al banco dopo dopo esser stata in
bagno. Una compagna di classe, guardandola, le chiede:- ma Susanna,cosa ci
fai con quel Tampax dietro l'orecchio?- -Cazzo,ma allora dove ho messo il
pennarello?"
In un grande convento di suore e frati che vivono
naturalmente separati nelle loro rispettive ali della costruzione, un giorno
un viandante bussa all'unico portone d'entrata.
Dalla scalinata est scende
di corsa una suora, dalla ovest un frate e si scontrano a schianto proprio
nel mezzo: CHE FOGA SORELLA! - CHE COZZO FRATELLO!
Un' arzilla
vecchietta 90enne entra in una macelleria e ,rivolgendosi al
macellaio,un
aitante ragazzone gli chiede: "Scusi bel giovanotto , ha del
fegato?" Il
macellaio un po' seccato e risponde:" Ma certo signora!" E la
vecchietta
alzandosi la gonna :" Allora leccamelaaa!!!"
- Che cosa fa uno
spermatozoo con gli occhiali di Gucci? - Lo SBORONE!
Nella baita sulle
Alpi svizzere, ci sono Heidi e suo nonno. Dopo qualche minuto, Heidi
improvvisamente dice: "Nonno, nonno, mi metti il cazzo in mano?"
E il nonno:
"Ma Heidi, cosa dici, stai scherzando?". Passano altri minuti, e Heidi:
"Nonno, nonno, mi metti il cazzo in bocca?". "Heidi, non
mi sembra proprio
il caso...".
Ancora: "Nonno, nonno mi metti il cazzo nella
figa?".
"Insomma,
Heidi, basta, ma non ti vergogni?".
Heidi sbotta: "Nonno,
mettimelo dove
vuoi, basta che me lo levi dal culo!!!!"
Amico mio, ti sei fatto la
barba... ti sei messo il profumo... mi hai
comprato dei fiori... E' la prima
volta che vieni a puttane, vero ???!!!!
Una vecchietta stà
tranquillamente passeggiando nel parco quando in mezzo alla strada trova un
preservativo ancora pieno. Guarda questi giovani-esclama-avanzano tutto il
meglio. Gluh gluh glhu
Un angelo appare ad un ragazzo, che e' sempre
stato buono e generoso con tutti.
Gli dice che e' giunto per premiarlo: il
Signore gli fara' scegliere tra 3 doni: ricchezza, saggezza,
bellezza.
Senza alcuna esitazione, il ragazzo sceglie la
saggezza.
"Fatto!!" esclama l'angelo e sparisce con un lampo di luce.
Il
giorno dopo il ragazzo racconta il tutto ai suoi
migliori amici.
"Fantastico!!" commentano loro.
"Dicci qualcosa" fa uno
di loro, curioso di sapere cosa significhi essere saggio.
Il ragazzo
sospira e fa: "Avrei dovuto prendere i soldi"
Un pervertito arriva in
paradiso e bussa, esce Pietro lo guarda e dice tu non puoi stare qui!
Il
pervertito risponde dicendo che per diritto gli spetta il paradiso.
Cosi inizia il
litigio tra i due durante il quale a Pietro cadono le chiavi, mentre si
piega per raccoglierle il perverso glie la mette di dietro.
Pietro incazzato
lo spedisce nell'inferno e lucifero anche se controvoglia lo fa
antrare.
Dopo alcuni mesi Pietro scende all'inferno per vedere che fine a
fatto il perverso, bussa alla porta ed esce lucifero coperto di cappotto,
scarpa, cappello e Pietro incuriosito chiede:
"come mai qui all'inferno che
ci sono sempre fiamme tu senti freddo?"
E lucifero risponde:"caro Pietro
se vuoi le fiamme piegati tu a raccogliere la legna"
Sapete perchè ci
sono più donne che uomini malate di tetano?
Perchè con il Viagra sono tornati
in circolazione molti cazzi arrugginiti!
Un cinese va all'ufficio
brevetti. Arrivato il suo turno allo sportello fa all'impiegato:
"Salve,
vollei blevettale questa mela!"
L'impiegato:"Come sarebbe? Guardi che non è
possibile, non si può brevettare una mela!"
Il cinese:"Si, ma questa è
una mela speciale. E' una mela che sa di pela"
L'impiegato:"Di pera? No, non
ci credo, non è possibile"
Il cinese:"Assaggiale, assaggiale!"
L'impiegato
assaggia la mela e fa:"'zzo è vero, ha ragione, sa di pera!
Ecco il suo
brevetto". Glielo dà e il cinese se ne va soddisfatto.
Qualche tempo dopo il
cinese si ripresenta:"Salve, vollei blevettale questa mela, sa di
banana"
L'impiegato dubbioso:"Davvero?"
Il cinese:"Assaggiale,
assaggiale!"
L'impiegato l'assaggia e fa:"E' vero, ecco il suo brevetto".
Glielo dà e il
cinese se ne va soddisfatto.
Passa ancora qualche giorno e
il cinese è nuovamente all'ufficio brevetti:
"salve vollei blevettale anche
questa mela!"
"E questa che sapore avrebbe?" gli fa l'impiegato
"Questa
mela sa di figa!" dice il cinese.
L'impiegato:"No, guardi, questo è troppo,
non è proprio possibile..."
E il cinese:"Assaggiale,
assaggiale!"
L'impiegato l'assaggia e schifato la sputa:"Questa mela sa di
merda!!"
Il cinese:"Gilale, gilale..."
In sicilia,il figlio dice al
padre < babbo, ti piace a frutta cotta?>
babbo < certo figghiu e
anche tanto >
figlio < allora corri, che il frutteto pigghiau focu (a
preso fuoco)!>
Come fai a sapere quando un bambino mussulmano è
diventato un mussulmano adulto?
Quando il pannolino passa dal culo alla
testa!
Un vecchio omosessuale sta per tirare le cuoia assistito dal
compagno di tutta la sua vita. Ad un certo punto, a quest'ultimo cade il
fazzoletto di mano con cui gli tergeva la fronte e, nel raccoglierlo, gli
scappa una sonora scorreggia.
Al che il moribondo con un filo di voce: "
Cattivo, cattivo... io muoio e tu mi parli ancora d'amore..."
Un
rappresentante si reca in un grosso paese per un incontro di
lavoro.L'incontro
e' previsto per le 17:00 e lui arriva verso mezzodi'.
Si
ferma, quindi ,a
mangiare in una locanda locale che offre un'appetitosa minestra di
fagioli.Visto che aveva ancora qualche ora a disposizione si reca nel
cinema del paese a vedersi un film di guerra.
Poco dopo l'inizio
del film comincia ad avvertire forti movimenti intestinali.
Preoccupato,osserva la
sala gremita ,chiedendosi come uscire da quella situazione
imbarazzante.
Il
destino gli viene in aiuto e poco dopo cominciano dei
bombardamenti nel film a cui lui si unisce con i
propri.-Prrrrummmmm!!-l'intestino cosi' gli da' pace e nessuno si accorge
di nulla.Inizia il secondo tempo,e gli stessi dolori,ancora piu' intensi
,l'assalgono.
Speriamo ci sia un altro bombardamento pensa..e
infatti.
Lui
s'associa,cosi', con soddisfazione-
Prrrummmmmmmmmmm..Prrummm..Prummmmmm-che
goduria pensa.
Un signore nella
poltrona alle sue spalle gli tocca la
spalla!
E gli dice-Mi scusi,sa..siccome non ci vedo bene? ma cosa
hanno bombardato?
Un
campo di letame?-
Non potevo più sopportare i
capelli lunghi di mio figlio, così l'ho trascinato dal barbiere e ho detto
<< Rasatelo ! >>
Il barbiere ha obbedito, e io ho scoperto di
avere vissuto per almeno due anni col figlio di qualcun altro.
"Cara,
ma il clitoride sta davanti o di dietro?"
"Davanti, ovviamente":
"Allora
sto leccando un'emorroide"
Il colmo della fiducia?
Frasi fare un
pompino da un cannibale.
Pasquale è un classico ragazzotto di campagna
tutto lavoro nei campi.
Per il suo 18esimo compleanno dato che non è mai
andato a donne i genitori decidono di mandarlo dalla puttana del paese.
Lo
vestono di tutto punto gli danno 50000 in mano e gli dicono:
"va dalla
guendalina giù in paese e digli di farti le cose che lei sa."
Tutto contento
parte per il paese ma sulla strada passa davanti la casa della nonna che lo
chiama e gli chiede come mai ere vestito così bene.
Lui spiega che deve
andare dalla Guendalina.
Allora la nonna gli dice"guarda per 30000 le cose
che ti fa la guendalina te le faccio io!"
Lui accetta.
Qualche ora
dopo pasquale torna a casa e il padre curioso gli chiede "allora Pasquale
come è andata?"
"Benissimo" risponde lui:
"Mentre andavo al paese mi ha
fermato la nonna,gli ho spiegato cosa stavo andando a fare e.."
"E che
cosa?"
"Mi ha fato le stesse cose che avrebbe fatto la guendalina"
"Come?
Cosa? Vuoi dire che ti sei scopato mia madre?"
"Mbè allora tu è 18 anni che
scopi la mia e non ti ho mai detto niente!"
CARABBINIERI...
Perchè i carabinieri vicino ai
caminetti sparano? - Perchè rispondono al fuoco!
Perchè i carabinieri viaggiano sempre
in coppia? - Uno legge, l'altro scrive!
Che cosa fa un carabiniere con un cucchiaino
in mezzo alla gente? - Si mescola in mezzo alla folla.
Cosa fanno due carabinieri su una barca
in mezzo al mare che sta affondando? - Fanno un buco per far uscire l'acqua!
Che cosa fa in carabiniere al mare? -
Le multe salate
Che cosa fa un carabiniere con un dito
nel culo? - Arresta lo stronzo!
Come uccidono le talpe i carabinieri? -
Le seppelliscono vive...
Con il 112 arrivano i carabinieri. -
Sapete chi arriva quando si chiama il 211? - Arrivano i carabinieri a marcia
indietro...
Perché vanno in spiaggia con una
portiera della macchina? - Perché se fa caldo tirano giù il finestrino!
Perché hanno una vasca piena d'acqua
sopra il tetto della macchina? - Per tenere in vita la sirena!
Perché quasi tutti i carabinieri hanno
i baffi? - Perché le lamette sono da barba!
Perché hanno le strisce rosse sui
pantaloni? - Per trovarsi le tasche!
Perché sulle portiere delle loro
macchine c'è la scritta CARABINIRERI? - Perché altrimenti entrerebbero dal
cofano!
Perché i carabinieri hanno gli stivali
a punta? - Per spegnere le cicche negli angoli!
Perché servono mille carabinieri per
cambiare una lampadina bruciata? - Perché uno tiene la lampadina e gli altri
girano la casa!
Un carabiniere a un altro: Ma te te la faresti la Sidney Rome? - No,
preferisco la Parigi-Dakar
Perche' i carabinieri non inseguono mai
i banditi per campi? - Perche' temono di essere seminati!
Perche' le macchine dei Carabinieri
hanno il tergicristallo interno? - Perche' guidano facendo: "BROOOOOMMM"
(sputacchiando) !
Perche' i carabinieri rovesciano la
macchina? - Per svuotare i posacenere!
Che differenza c'è tra un sommergibile
dei carabinieri e uno normale? - Che se bussi a quello dei carabinieri ti
aprono!
Perche' i carabinieri sulle mutande hanno la
sigla L.P.V.D.? - Perche' significa: Le Palle Vanno Dentro.
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