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Tre ragazze sono arrivate in cima ad una montagna che ha fama di essere magica, se buttandosi da un dirupo si grida in che cosa si desidera essere trasformati, la montagna esaudisce il desiderio e si diventa cio' che si vuole.
La più coraggiosa prende la rincorsa, salta, e cadendo grida "GATTO!!" e subito diventa un gatto, e atterra morbidamente sulle quattro zampe.
La seconda prende lo slancio, salta, e cadendo grida "AQUILA!!!!!!"
e subito viene trasformata in un'aquila, volteggia elegantemente e si posa in fondo al dirupo accanto al gatto.
La terza prende un bel respiro, scatta di corsa, inciampa, e cadendo grida "MERDA!!!!"

Un uomo porta la moglie incinta in ospedale per farla partorire; il dottore dice loro che ha appena inventato una macchina sperimentale e chiede se vogliono provarla.
Egli spiega accuratamente che la macchina può togliere una parte del dolore del parto alla madre
e trasferirlo al padre.
Sia il padre che la madre pensano che sia una magnifica idea e decidono di provarla.
Il dottore regola la macchina al 10% per cominciare, avvertendo l'uomo che il 10% è probabilmente più dolore di quanto lui abbia mai potuto sperimentare.
Ma l'uomo resta sorpreso di quanto poco dolore sente e chiede al dottore di aumentare la potenza.
Il dottore gira la manopola fino al 20% e controlla la pressione del sangue, che è a posto.
Stupefatto, il dottore aumenta fino al 50%; non sentendo ancora niente, il marito incoraggia il dottore a trasferirgli TUTTO il dolore.
Ancora stupito, il dottore accresce il carico fino al 100%!!
Dopo il parto, il marito si alza, si stiracchia un po' e accompagna la moglie alla macchina: si sentono entrambi molto bene.
Arrivati a casa, trovano il postino morto sull'uscio...

Un signore sta partecipando a un quiz televisivo.

Siccome e' un genialoide con tre lauree, ha partecipato a numerose puntate, e stasera e' arrivato
all'ultima domanda dando prova di enorme competenza su tutti gli argomenti dello scibile umano; finche' il conduttore legge l'ultima domanda: "Allora, professor Rossi, per 1 milione di Euro, ha 30 secondi di tempo per dirci che cosa disse Eva la seconda notte di nozze!"
Il povero prof. Rossi si sente mancare: "Ma che razza di domanda è questa -pensa il poveretto-, che ne so che cosa disse Eva la seconda notte di nozze?"
Passano i secondi, e il conduttore incalza: "Forza professore, mancano 15 secondi!"
Il prof., sempre più agitato, comincia a bisbigliare tra se' e se': "Ma guarda che cosa mi vanno a chiedere..."
Conduttore: "...10 secondi..."
Professore (a voce un po' più alta): "...mannaggia non lo so, cribbio che cazzo di domanda mi va a fare questo stronzo..."
Conduttore: "...5 secondi..."
Professore (completamente nel panico, a voce alta): "...MINCHIA, MI SA CHE STASERA ME LO PRENDO NEL CULO..."
Conduttore: "Risposta esatta!!!".

Riflessione scientifica:
Negli anni 2001 e 2002, sono stati spesi in tutto il mondo per protesi al seno e per il viagra cinque volte i soldi spesi per la ricerca riguardante la cura per il morbo di Alzheimer.
Quello che si può prevedere è che tra 30 anni, ci sarà un grande numero di persone anziane con seni enormi ed erezioni straordinarie, ma incapaci di ricordare a cosa servono...


Una Ragazza, tutta nuda e completamente colorata di bianco, passeggia per una strada durante una sfilata di carnevale.
un Anziano le si avvicina e gli chiede:
A: scusa, ma tu, conciata in questa maniera cosa rappresenti?
R:un dente
A:un dente? e da cosa dovrei capirlo?
La ragazza alza una gamba e risponde: Ma non vedi che carie che ho?

Lo sai perchè Cassano c'ha i buchi in faccia? Perchè se sta a imparà a magnà co la forchetta!!!!

2 carabinieri in pattuglia, su una strada di campagna vedono un auto ferma sulla a bordo carreggiata.

Si fermano, per vedere che succede, e trovano una bella ragazza seduta a fianco della macchina, tutta disperata, perchè l auto è in panne...sicchè vedono il dafarsi...ci mettono le mani loro...e riescono, non senza difficoltà, a rimettere la macchina in moto... la ragazza, tutta contenta, li ringrazia, e, dopo 5 minuti buoni di convenievoli chiede se doveva loro qualcosa..in soldi si intende...al che il carabiniere più alto in grado, tutto impettito risponde:
"signorina, lasci stare, abbiamo solo fatto il nostro dovere".
Mentre i caramba stanno per risalire in macchina lei (che allora aveva deciso di sdebitarsi natura) fa il gesto per fermarli e con sguardo arrapante inizia a sfilarsi le mutandine (..era in gonna!).
Al che, il carabiniere di prima, sempre più impettito: "signorina, le ho detto, LASCI STARE,che oltretutto  le mutandine della sua misura non stanno nè a me nè al mio collega!"

Op op op op
(l'imagine... dopo la pollastrella qualcosa che faccia strabuzzare gli occhi a tutti, uomini e donne... io comunque una cosi non la vorrei... se poi mi gira di leccare che faccio prendo una settimana di vacanze?)

C'era un uomo che volava nel suo aeroplano sopra la foresta pluviale.
Ad un certo punto si accorse che gli è finito il carburante e così piombò proprio in mezzo alla giungla. L'uomo, scosso dall'accaduto, uscì dal aeroplano e si mise a gridare:
"Mamma, ma dove sono finito! E mo so cazzi mia!!!"
All'improvviso sentii una vocina da dietro dei cespugli:
"Nooo! Non sono cazzi tuaaaa! Fra poco verranno gli indigeni e ti porteranno davanti al grande
capo alto tre metriiiii; a quel punto tu prendi la rincorsa e gli dai un calcio proprio in mezzo le palleee!"
Così vennero questi indigeni e presero l'uomo davanti al capo di tre metri, allora l'uomo diede ascolto alla vocina: prese la rincorsa e diede un bel calcio in mezzo le palle del grande capo, e la vocina si fece risentire:
"Eccoooo!!! MO SO' CAZZI TUAAAA!!!"

Due ragazzi passeggiando per le vie della città sono intenti a guardare le ragazze che gli passano vicino. A un certo punto passa una bella ragazza e allora uno dice "Guarda che bel culo a mandolino che ha quella!" La ragazza sente e immediatamente risponde "Sì,però non suona!" Allora interviene l'altro ragazzo "Te l'avevo detto io che ce l'aveva rotto!!!!!"

Che differenza c' è tra un pipistrello e un pisello?
Nessuna: si rannicchiano col freddo, riposano di giorno, dormono appesi a testa in giù e amano le caverne umide.

Una tipa va dal ginecologo.
"Dottore, dottore, ho un dubbio!...Sono in ritardo col ciclo e..."
"Si accomodi in studio, che facciamo le analisi"
Alla fine delle analisi:
"Signora, ho ottime notizie per lei!"
"Beh, mi dica, ma comunque sono signorina"
"Signorina, ho pessime notizie per lei!"

Piero si lamenta con l'amico Sergio che la vita sessuale con sua moglie sta diventando sempre più noiosa.
"Devi essere più creativo, rompi la monotonia" dice Sergio "Perché non giocate al dottore per un'oretta? Io faccio così".

"Bella idea" risponde Piero "ma come fai a farlo durare per un'ora?".
"Semplice, la lasci nella sala d'aspetto per 55 minuti!!".

Un Carabiniere torna in caserma da una missione con una broncopolmonite tremenda.

Tutti a chiedere:
- Ma come hai fatto a prenderti la broncopolmonite?
- Eh... sul treno c'era il vetro del finestrino rotto, ed ho dovuto sopportare il vento in faccia per tutto il viaggio!
- Ma non potevi cambiare posto?
- E sì... con chi lo cambiavo? Non c'era nessuno nello scompartimento!

Messaggio su una segreteria telefonica.
"Ciao chiunque tu sia. Oggi è un giorno fantastico e io me lo sto godendo.
Spero per te che anche tu ti stia divertendo.
Il pensiero di oggi è: Condividi il tuo amore con gli altri.
BEEEP"

"Um, si, pronto?  Sono l'infermiera della clinica.
Sono arrivati i risultati degli esami del sangue.
Lei è positivo. Le consiglio di smettere di condividere il suo amore."

Una coppia sta per avere il primo rapporto sessuale... il ragazzo è molto imbarazzato perchè sa di averlo molto piccolo.... allora decide di spegnere la luce e lo mette in mano alla sua ragazza...
lei gli dice: no grazie tesoro, non fumo!

Un signore sta discutendo con il custode di un crematorio.
Signore: -Scusi come funziona?-
Custode:-Semplice la cassa entra come in un forno da cucina, ma molto più grande.-
Signore:-Funziona sempre bene?-
Custode: -Di regola sì, ma ogni tando qualcuno scoppia, sopprattutto gli unomini.-
Signore: -Come mai gli uomini?-
Custode: -Alle donne non succede perché hanno il taglietto come le castagne.-

Pierino: Papà perchè io sono bianco,tu nero e la mamma gialla?
Papa':Pierino,dopo l'orgia di quel giorno devi ringraziare il cielo che non abbai.

Dopo che una signora ha dato alla luce un bambino il suo dottore si ferma con fare soleenne al suo letto
"Devo dirle qualcosa a proposito del suo bambino"
"C'e' qualcosa che non va?" domanda la madre allarmata?
"Suo figlio e' ermafrodita"
"Cioe'?"
"Significa che suo figlio ha entrambi i sessi , sia quello maschile che quello femminile"
"O mio Dio , ma e' fantastico " esclama la donna " lei dice che sia il pene che il cervello?"

Una bionda sta guidando lungo l'autostrada in una tempesta di neve, zigzagando come una pazza. Un pliziotto la ferma, la fa scendere e le chiede spiegazioni sul suo modo di guidare.
"Non sarei mai andata avanti a zig zag se non fossero sbucati di fronte a me tutti quei pini!
Il poliziotto guarda la bionda e chiede "Pini? Quali pini?"
Quella si siede al posto di guida e spiega "Allora, stavo guidando in seconda corsia quando all'improvviso un pino appare proprio di fronte a me; allora io sterzo a sinistra. A quel punto mi ritrovo nella corsia di sorpasso, ma anche lì mi appare un pino, così mi butto in prima corsia.
Il poliziotto guarda la bionda, l'abitacolo dell'auto e poi di nuovo la bionda "Ha per caso provato a spostare l'arbre magic lontano dal parabrezza?!"

Cosa dici ad una donna con due occhi lividi?..niente,glielo hai gia' detto due volte.

Un giovane si fidanza e va a dirlo al padre:
- Papà ho trovato l'amore della mia vita. Abbiamo deciso di sposarci!
- Ah sì?  E chi è la fortunata?
- Giovanna, la figlia del macellaio.
- Giovanna?  Uhm... figlio mio, mi dispiace, però con questa ragazza non ti puoi  sposare, perché in realtà è tua sorella.

Vedi... beh...io in gioventù  vivevo alla grande e non mi sono mai perso le occasioni che mi  capitavano. Speravo di non rivelartelo, ma ora lo devo fare.

Giovanna  è tua sorella...
Il giovane se ne va disperato.
Ad ogni modo, dopo otto  mesi, si ripresenta dal genitore:
- Papà, ho finalmente trovato la donna  della mia vita: Gina, la figlia del calzolaio.
- Gina?! Non può  essere. Guarda, figliolo... non so proprio come dirtelo, ma anche lei  è tua sorella. Cerca di capire, io ero giovane... tra me e tua mamma  era un periodo difficile e quindi...
Nuovamente disperato, il giovane lascia  anche la seconda ragazza.
Tuttavia, dopo un anno e mezzo, si ripresenta  ancora dal padre:
- Papà, questa volta ho trovato davvero la donna della mia  vita.

Amina, orfana di madre. E inoltre è di colore!
- Vedi  figliolo...
- Ah, no... Un'altra volta no, eh!?!
- Figlio mio, vedi... Ero  volontario della Croce Rossa, ero molto giovane e tu molto piccolo.  Tua madre ed io avevamo deciso di vivere al meglio la nostra  vita...
Il ragazzo sconsolato scoppia a piangere e si rifugia in camera  sua.
Sentendolo, la madre entra nella stanza e gli chiede perché  stesse piangendo.

Il giovane, tra i singhiozzi, le spiega la triste storia:
- Mamma, volevo sposarmi con Giovanna e scopro che è mia  sorella, perché papà da giovane... beh, insomma. Poi incontro Gina e  succede lo stesso. E perfino con Amina! Non ne posso più, mamma!
-  Figlio mio... - gli risponde la madre, consolandolo - ...sposati pure con chi vuoi.

Lui non è tuo padre!

L'origine delle mestruazioni:
Quando Dio cacciò Eva dal paradiso terrestre le disse: "Pagherai col sangue, ma in comode rate".

Sulla spiaggia un ragazzo dice a una ragazza:
Lui: -"perkè non fai il bagno?"
Lei:-" ho le mie cose...."
E lui risponde: - " vai pure, te le guardo io......."

Due gay baresi vanno in banca e dicono al cassiere:
"SCUSET, VURREM 10 MILION DI BOT"
E il cassiere " VINCULET?"
Gay: " BEH, OGNI TENT "

Una signora si reca in farmacia e chiede un pacco di assorbenti...il farmacista dice: quelli con le ali? lei risponde:... non ho mica il piccione viaggiatore.......!

La fatina a pinocchio: dico a tutti che hai il pisello di legno...!
e Pinocchio: io dico a tutti che tu hai le schegge nel culo...!!!

Due cazzi al cinema: uno fa all'altro: sai di cosa parla il film?...
e l'altro: no, ma speriamo che non sia PORNO altrimenti ci tocca vederlo alzati...!!!

Un elefante a un cammello: "come sei brutto con quelle tette sulla spalla..!" e l'elefante:" ...sei bello tu con quel pisello in faccia...!!!

Confucio dice:
1) La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola
   villa, un piccolo yacht, un piccola fortuna
2) Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla
   fine del tuo braccio
3) C'è un mondo migliore... però minchia... è carissimo!
4) L'importante non è vincere. L'importante è competere,
   senza perdere nè pareggiare
5) Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria
6) Colui che è capace di sorridere quando tutto va male,
   è perché già ha pensato a chi dare la colpa
7) Chi ride ultimo, pensa più lentamente
8) Alcune persone sono vive solo perché l'assassinio è illegale
9) Se non puoi convincerli, confondili
10) Il denaro non fa la felicità... figurati la miseria!
11) L'amore eterno dura tre mesi
12) Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che,
    crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni
13) Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato
14) Quando il sole si alza iniziano i problemi
15) Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta
16) Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo
    con unicorno
17) Non è la misura del trattore che conta, ma quanto tempo
    trascorri ad arare il campo
18) Uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia
    con la soluzione in mano
19) Uomo che va a dormire con prurito al sedere si sveglia
    con dito puzzolente
20) La fine del giorno è vicina quando uomini bassi fanno
    lunghe ombre
21) Se la montagna viene verso di te... cooorrriiiii!!! E'
    una fraanaaaa!!!

Due piselli decidono di fare una rapina in banca!!!!!!!!!
Durante la rapina nella banca irrompe un vibratore!!!!!
Un pisello fa all'altro: "accidenti siamo nei guai, è arrivato Robocop".

Cosa ci fa una donna davanti a un foglio bianco?
Legge i suoi diritti..

Un camionista si  ferma a un semaforo rosso. Da una macchina dietro di lui scende una bionda,  che si avvicina al finestrino e bussa:
"Mi chiamo Cindy, lei sta seminando il carico lungo la strada".
In quel momento il semaforo diventa verde e il camionista  riparte.
Ma al semaforo dopo la scena si ripete. E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora. Finché l'uomo, esasperato, non  risponde a Cindy: "Io sono Roberto, siamo in inverno, e questo è uno spargi  sale".

Durante il diluvio universale, l'Arca cominciò a beccheggiare paurosamente, tanto che Noè si precipitò sottocoperta per vedere cosa stesse succedendo. Rimase sorpreso, notando che tutti gli animali si stavano accoppiando.

Allora andò su tutte le furie e gridò:
- Fermatevi! Io vi ho salvato la vita ed é così che mi ripagate?
Affondando l'arca?
Tutti gli animali gli obbedirono, ma poi, una volta calmatosi, Noè si rese conto che questo problema andava razionalizzato.

Dopo aver riflettuto e trovata la soluzione, tornò sottocoperta e si rivolse ancora agli animali:
- Non posso obbligarvi a sopprimere i vostri istinti primari.
Ho deciso che darò ad ogni coppia una tessera personalizzata, nella quale sarà riportato il giorno e l'ora in cui potrete fare l'amore.
E così fece, e in effetti il problema si risolse brillantemente.
Dopo qualche giorno, lo scimpanzé cominciò a molestare la sua compagna dicendole ripetutamente:
- Preparati, perché mercoledì prossimo alle sedici soffrirai!
E così proseguì per diversi giorni, finché la sua compagna, fortemente irritata, si rivolse a Noè:
- Ascolti, Noè: lo scimpanzé mi sta molestando. Da giorni non fa che ripetermi di prepararmi, perché mercoledì alle sedici soffrirò.
Io lo so cosa accadrà quel giorno, però non può andare a gridarlo ai quattro venti. Cosa diranno le mie amiche?
Allora Noè mandò a chiamare lo scimpanzé e gli chiese:
- Ascolta, scimpanzé, perché molesti così la tua compagna? E soprattutto, perché mai dovrebbe soffrire mercoledì alle sedici?
- Vede, signor Noè... il fatto è che purtroppo ho perso la mia tessera giocando a poker con l'elefante!!!

Si stima che in media un uomo pronunci 5000 parole al giorno, mentre una donna 7000.

Il problema è che al rientro dal lavoro quando io ho finito le mie 5000, mia moglie non ha ancora incominciato le sue 7000.

Nello scompartimento di un treno, si trova una bellissima ragazza.

Nello stesso scompartimento, alla fermata successiva, sale un cinquantenne abbastanza in forma. I due sono soli, e, ad un certo punto, la ragazza comincia ad ammiccare con gesti eloquenti: cosce scoperte, seni quasi al vento, eccetera.

Il cinquantenne, al primo passaggio del treno sotto una galleria, si getta sulla ragazza e comincia a palparla in maniera forsennata sulle parti scoperte.

Il treno esce dalla galleria, i due si ricompongono e la ragazza, guardando il tizio con fare civettuolo, gli dice:"Golosello, golosello....".

Il tizio capisce l'antifona, e, alla successiva galleria, infila una mano nelle mutande della ragazza. Dopo una frazione di secondo, ritrae la mano inorridito ed esclama: "Ma porca miseria, cos'è  'sto coso!?"; e la ragazza candidamente: " te gavevo dito che go l'osello!"

Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato due pappagalline.

Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!". "E cosa dicono? "

"Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?".

" Acc... Che scandalo! Fai cosi: io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!". "Oh grazie, grazie infinite!". La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario. Le due iniziano: "Ciao, siamo due prostitute! 

Volete divertirvi un po'?". E un pappagallo all'altro: "Metti via la bibbia Frank!

Le nostre preghiere sono state esaudite!".

Ogni giorno 1 pettirosso si alza e vola, ogni giorno un canarino si alza
e canta. Non importa che uccello tu abbia, l'importante è che si alzi!

In un piccolo paese un ragazzo va a confessarsi dal parroco accompagnato da un amico: "Padre, devo confessare che ho una relazione con un uomo." "Questo e' peccato, figliolo." "Lo so padre, ma e' piu' forte di me." "E chi e' quest'altro uomo?" "Non posso dirglelo, padre." "Devi dirmelo se vuoi che ti assolva." "Non posso..." "Scommetto che e' il figlio del farmacista." "No, padre." "Ho capito, e' il garzone del panettiere." "No, padre." "E' il fratello del vigile urbano?" "No, padre." "Visto che non mi dici chi e', non posso assolverti." "Pazienza, padre." Finita la confessione l'amico gli chiede: "Allora ti ha assolto?" "No. Ma mi ha dato un sacco di
dritte..."

GARA DI NUOTO TRA PORTATORI DI HANDICAP
Bordo vasca: ci sono sei atleti aiutati dai rispettivi assistenti pronti a tuffarsi nella competizione; lo starter (aiutato anche lui dall'assistente a premere il grilletto!!!!!! :-))) dà il via e gli assistenti "invitano" i loro assistiti a tuffarsi in acqua (con una spintarella).
Ora immaginate che scena deve essere vedere 6 nuotatori che cercano di raggiungere l'altro bordo vasca e c'è chi non ha un braccio, a chi manca una gamba, ecc.
E' un dramma andar dritti!!!! Però ce la fanno e i 5 riescono a farsi issare fuori dall'acqua....si asciugano pronti alla premiazione.......ma........ne manca uno!......... dov'è?!!?.....ca22o affoga!!!!!!!
I soccorritori intravedono un puntino giallo fermo sul nell'angolo più lontano della piscina: E' UN POVERO DIAVOLO AL QUALE MANCANO GAMBE E BRACCIA!!!!!!!
Lo tirano fuori. Lo rianomano. E dopo un pò gli chiedono:"Ma che ti è successo?!!?".

E lui:"Siete BASTARDI!!! Ci ho messo 7 anni per imparare a nuotare con le orecchie e voi oggi mi avete messo la cuffia!!!!!!

 

Una principessa vede un rospo vicino ad uno stagno si avvicina e gli domanda:"sei tu il rospo che se lo bacio diventa un principe?"
il rospo:"no,quello e mio fratello"
principessa:"e tu?"
rospo:" a me basta una pompa"

L'infermiera osservando il medico: "Dottore, perche' sta scrivendo la ricetta con il termometro?" "Oddio, nel culo di chi avro' infilato la biro?"

Nelle campagne della maremma ci sta una fattoria con babbo mamma e figliola (bona).
Un giorno la mamma si sente male e la devan portà all'ospedale di Grosseto.
Passano i mesi e la figlia vole andà a trovà la su mamma, sicche gnene dice ai su babbo che gli risponde :
b: "Ma ndò vai che un tu sei mai uscita dai nostri poderi, un tu lo sai i che cè di là da retta un ci undà"
f:  "oh babbo ma cosa voi, e son tre mesi che un vedo la mamma e voglio andà a troalla, e poi, i che voi che ci sii e ho vent'anni mica dieci"
Sicchè arria la domenica, la figliola si barda a festa coi vestito bono e và alla fermata di bus.
Passan le ore ma i bus un si vede.
Sicchè la ragazza scocciata principia a fà l'autostoppe.
Si ferma subito uno su uno spaiderino rosso:
u: "Oh bimba! Oh dove vai  tutta da sola?"
f:  "Mah, guardi, e vò a trovà la mi mamma all'ospedale di Grosseto, sa, la
stà tanto male"
u: "Dio bono e ti ci porto io"
Dopo un pò che viaggiano la figliola guarda la macchina tutta meravigliata.
f:  "Scusi ma lei che lavoro fà pe aver questa bella macchina?"
u: "Eh! E fò i digei in una radio"
f:  "sie"
u: "ba!!, davvero!"
f:  "Ma quello che mette i dischi?"
u: "Codesto!"
f:  "Ma quello che fà le dediche?"
u: "Sieeee!!!"
f:  "Allora mi deve fare un piacere"
u: "Aaaavoglia!"
f:  "Quando torna in radio, e la mi deve fà una dedica alla mi mamma ricoverata all'ospedale di Grosseto e che sta tanto male"
u: "Dio bono! O come si chiama la tu mamma?"
f:  "Elvira. Mi raccomando una bella canzone!"
u: "Un ti preoccupà. Però (intanto gira per un viottolo) pe nulla un si fà nulla!!!" ....(e si ferma)
f:  "No, no, capisco capisco"
Lui se lo tira fori e lei:
f:  "Nooo!!! Ma io un son mica pratica di queste cose"
u: "Guarda non c'è problemi ti aiuto io" (e gli ci spinge la testa contro)
f:  "Guardi che è la prima volta per me"
u: "Ovvai!! Un ti preoccupà"
f:  "Ma ho paura di farvi rimanere male!"
u: "Un ti preoccupà, viene da sè!"
Sicchè glielo piglia in mano, piano piano ci avvicina la bocca...
f:  "Volevo fà una dedica alla mi mamma Elvira che stà tanto male!!!!!!

Una ragazza, dopo una giornata di sesso col proprio ragazzo si sta facendo
la doccia.
Accarezzandosi il seno dice a questo: - Oggi le vostre carezze ve le siete prese!

Sarete contente immagino...
Mentre si insapona il sedere dice: - Anche tu non ti puoi lamentare, qualche bacino te lo sei preso...
Arrivata alla figa, abbastanza infastidita esclama: - Per far contenta te, me lo sono dovuto togliere dalla bocca...

Un signore ad un amico triste: "Cosa hai fatto? Perchè sei così cupo?!?" -
"Mi sono separato da......." - "Ma dai, sii felice. Quella era proprio una puttana.

L'ha succhiato a tutta la città! Anch'io me la sono fatta un sacco di volte!"

"?!?!?.......veramente mi sono separato dal mio socio!!!!!"

Intervista a una pornostar:
Giornalista: "Mi scusi, ci dìa una definizione di sperma..."
Pornostar: "Un momento...ce l'ho sulla punta della lingua!"

Uno spermatozoo si affaccia dalla punta del pisello con le valigie in mano, e gli chiedono: "Dove vai?"
Lo spermatozoo: "Che domande...mi levo dai coglioni!"

Marito e moglie a letto :
Lei< Caro ma se io dovessi morire ti risposeresti?>
Lui < Cara ma cosa dici, comunque credo di sì>
Lei < E la faresti vivere nella nostra casa>
Lui < Hemmm.... certo, cara>
Lei < e mangerebbe nei nostri piatti>
Lui < Certo cara>
Lei < e dormirebbe nel nostro letto>
Lui < Certo amore>
Lei < e gli faresti guidare la nostra auto?>
Lui < No cara >
Lei < e perchè ?>
Lui < Perchè non ha la patente!!!>

Gesù sulla croce si rivolge al ladrone di destra: << Ehi, ehi tu !
Avvicinati un po' alla mia croce ! >>
E il ladrone ubbidisce.
Gesù si rivolge allora a quello di sinistra:
<<Ehi, hei tu ! Avvicinati un po' alla mia croce ! >>
E il ladrone: <<Non ci penso nemmeno ! >>
E Gesù: <<Beh, cavoli tuoi se non ti si vede nel santino !

Un tizio un po' alticcio, senza farci caso, entra in un bar di lesbiche, si accomoda, ordina un paio di bicchieri, poi rivolto alla cassiera grida: -Bambola, la vuoi sapere l'ultima sulle donne?

La tipa vicino a lui, con fare accomodante e voce roca: -Guarda amico, a parte te, qui sono tutte donne, magari non te ne eri accorto: inoltre la cassiera è cintura nera di karatè, quella vicino all'entrata è campionessa europea di full contact e le altre tre al tavolo in fondo sono olimpioniche di
lotta greco romana..... vuoi ancora raccontare la tua barzelletta?

E il tizio: -....mm no, meglio di no! non ho voglia di spiegarla cinque volte.

Ma se per la chiesa la pillola del giorno dopo è un'aborto, mi sorge un dubbio !

La sega è un suicidio? e soprattutto... l'ingoio è cannibalismo?

Una donna va all'IKEA a comprare un mobile perche' la' costano meno.
Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana (vive proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni.
Allora incazzata come una iena, lo rimonta.
Ha appena finito e brooommm passa ancora il metro' e il  mobile si smonta.
Lo rimonta una terza volta ma appena passa il  metrò il mobile ricade in mille pezzi.
Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico.
Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metro' cade a pezzi.
Allora dice alla signora: aspetti! adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metro'. Cosi' vedo dall'interno dove sta il problema.
Detto, fatto.
Appena entra nel mobile,  rincasa il marito che, visto il mobile, dice:
"Cara! Che bel mobile!!!"
Si avvicina e lo apre.
Vede il tecnico e gli chiede: "E lei chi e'? cosa ci  fa dentro al mobile?"
Il tecnico risponde:
"Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, perche' tanto se le dicessi che sto aspettando  il metro' non mi crederebbe!"

Tra amici:
-Dov'eri?
-Ero qui fuori a discutere con un vigile che ogni persona ha dei diritti e dei ... non ricordo
-E doveri
-te l'ho detto, ero qui fuori a discutere...

-Ho visto galleggiare il corpo di Roberto sul Po
-Sul serio?
-No, ti ho detto sul Po

La sapete quella della vecchia nell'ospedale?
Strano, è vecchia!

"Perchè baciava mia figlia in quell'angolo buio?"
"Adesso che lo vista alla luce me lo chiedo anchio!"

In farmacia:
"Scusi, signor farmacista, ha dell'acido acetilsalocilico?"
"Lei intende dell'aspirina?"
"Beh, sì, me ne dimentico sempre il nome!"

Un famoso culattone, che tante volte aveva dato e tante altre preso, un bel giorno muore ed arriva al cospetto di San Pietro. Il sant'uomo gli dice paterno: "caro figliolo, per entrare in paradiso dovrai rispondere a una mia domanda, per la quale sicuramente non sei ancora pronto; intanto prendi questa pasticca" e gli dà una compressa bianca grande come un bottone "torna sulla terra ed ingoiala con un pò d'acqua; quindi ritorna da me".
Il culattone stupito esegue l'ordine e, dopo qualche minuto, inizia a sentire un gran mal di pancia; corre in bagno dove si scioglie in una terribile e maleodorante diarrea per 10 minuti di seguito. Terminata la cagata, si ritrova bianco e smunto di fronte a San Pietro, che lo guarda con occhio clinico, e gli dice: "ancora non ti vedo pronto", gli dà una pasticca grande come un fagiolo e gli intima di comportarsi come la volta precedente.
Stavolta l'effetto della pastiglia è micidiale: il culattone caga diarrea ininterrottamente per 3 ore e quindi, sfinito, si ritrova davanti al Santo.
Dopo un attento esame "ancora non ti vedo pronto" e via con un'altra pastiglia,adesso delle dimensioni di una noce. L'effetto è terrificante: megacagata di 12 ore con incrinatura della tazza ed emorroidi multiple.

Il culattone, ormai ridotto ad una larva umana, torna dal Sant'uomo, che lo guarda ed approva col capo: "si, si, adesso sei sicuramente pronto per la mia domanda: hai capito a cosa serve il culo?????"

Padre, ho peccato.

Ieri ho tradito il mio compagno col suo migliore amico...
io credevo di amare il mio uomo, ma quando mi sono trovata sola col suo amico non ho resistito... sa, sono tanto volatile!
Volubile, figliola, volubile.
Ma non è finita! Poi è venuto l'elettricista per delle riparazioni, e io....io non ho potuto resistere!!

Io sono convinta di amare il mio ragazzo, ma ci sono delle volte che non so, perdo la testa per qualcun'altro... sa, padre, io sono tanto volatile...
Volubile, figliola, volubile.
Vede, padre, c'è dell'altro.... poi sono andata a lezione di tennis, e cosa vuole, eravamo io e l'istruttore, soli, nel silenzio del campo sportivo ormai deserto, al tramonto.... che vuole farci, io sono tanto vol...com'è la parola, padre?
Troia, figliola, troia.
 

Nel  reparto di ortopedia di un ospedale due medici osservano un paziente che si  aggira per la corsia con una camminata strana.
-...lussazione dell'anca  destra.- Sentenzia il primo medico.
- No, no! Ti sbagli...non vedi che le  anche sono a posto? Per me è un problema di artrosi...- Replica il secondo  medico, un po' infastidito.
Tra i due medici nasce un battibecco, così alla  fine decidono di rivolgersi direttamente al paziente per sciogliere il  dubbio: -Ci scusi, buon uomo...io ed il mio collega siamo in disaccordo. Io dico che lei soffre di una lussazione ad un'anca, mentre l'altro dice che lei ha solo un po' di artrosi...

Chi è che sbaglia?-
- Oh, non vi preoccupate...-  replica l'uomo - Vi sbagliate tutti e due, ma del resto mi sono sbagliato  anch'io: credevo fosse solo una scorreggia, invece mi sono cacato  addosso...

In un campo in aperta campagna ogni sera i pomodori si riuniscono e bivaccano, intonando il loro canto:"...noi siamo i  pomodori,...noi siamo i pomodori...". La storia si ripete per diverse sere di  seguito, finchè una sera il bivacco è interrotto da una vocina lontana che  intona lo stesso canto:"...io sono un pomodoro,...io sono un  pomodoro...".
Incuriositi i pomodori si precipitano a vedere di chi si  tratta; in realtà a cantare è un grosso escremento di vacca... I pomodori si  guardano perplessi, finchè uno di loro si decidere a domandare alla  cacca: "Scusa, ma perchè canti la nostra canzone? Tu sei una cacca, cosa  c'entri con noi pomodori?"
La cacca risponde irritata: "E allora?...voi  tutte le sere fate gli stronzi...per una volta io posso fare il pomodoro!".

Un uomo afflitto da una fastidiosa diarrea va dal  medico: - Dottore, dottore...mi dia qualche farmaco, non ce la faccio più...

-I vecchi rimedi nel suo caso sono migliori: usi il limone e vedrà che il suo problema scomparirà.
L'uomo torna da medico dopo un paio di giorni, non  troppo soddisfatto.
-Allora, ha funzionato,eh?. Chiede il dottore

-Si, funziona benissimo...ma quando tolgo il limone ricomincia...

Due stronzi stanno giocando a poker.
Arriva  timidamente la diarrea:
-Posso giocare anche io?
Gli stronzi si guardano  un po' negli occhi, quindi si voltano verso la diarrea:
-No, questo è un gioco da duri!!!!

"Dottore qul'è  il migliore metodo contraccetivo?"
"beva un'aranciata."
"prima dopo oppure  durante?"
"invece."

Durante  una giornata pivosa, un giovane un po' timido va a trovare una sua compagna  di corso nella sua stanza. Dopo aver discusso del più e del meno per una  mezz'ora, le chiede:
"Cosa si potrebbe fare con un tempo così brutto?"
"Mi  è venuta un'idea," dice la ragazza. "Dammi una moneta da 1 Euro.
Facciamo a  testa e croce. Se esce croce facciamo quello che voglio io.
Se esce testa,  facciamo quello che vuoi tu. Lancia in aria la monetina mentre io vado  a preparare il letto."

Due amiche: sai la  mia micia ha perso tutto il pelo sono preoccupatissima cosa mi consigli di  fare? L'altra: telefona subito ad un veterinario ne conosco uno in gamba si  chiama RINO BALDI.
Subito si consulta la guida telefonica e con il dito segue  la linea che la porterà a leggere il numero ma inavvertitamente passa nella  linea sotto e cosa succede telefona a RINO BALDI ciclista. Perdoni se  la disturbo ma la mia micia si è completamente pelata cosa mi consiglia di fare. I casi cara la mia signora risponde il ciclista sono due; o  pedala troppo o è meglio che cambi  sella!!!!!!!!!

Un signore affetto da forte diarrea ormai da qualche  giorno si reca dal medico:
- dottore, dottore per favore mi dia qualche  farmaco perche' sono tre giorni di fila che caco 5 o 6 volte al giorno.
il  dott. risponde: -non si preoccupi gli prescrivo questo nuovissimo farmaco anti-diarrea e vedra' che stara' subito meglio, lo prenda per una settimana e  poi ritorni per un controllo.
appena il paziente esce dall'ambulatorio  il dottore si accorrge che gli ha prescritto il farmaco sbagliato, per errore a  segnato al povero uomo un potente antidepressivo.
Dopo una  settimana........
il dottore facendo finta di niente:- allora come va, mi  dica??
il signore: caca' caco ancora ma m'importa na sega!!

Un tale assalito dalla necessità di scaricarsi urgentemente entra in un campo e si dedica al "parto" non privo di travaglio di due "siluri".Terminato prende e se ne va lasciandoli nel bel mezzo del campo.
Ad un certo punto ad uno dei due, iniziano a spuntare un bel paio di  occhietti, poi la boccuccia, poi
le orecchie, ma nn finisce qui, perchè dopo  poco spuntano anche le gambe, i piedini, e le braccine con le  manine.Terminata la metamorfosi, il piccolo si mette a sedere, gira il capo a  destra e a sinistra, si alza inizia a camminare, prende e se ne va. L'altro  invece è rimasto di merda.

Stefano deve andare a Copenaghen dal 18 al 23 per l'evento Microsoft.

C'è qualcuno che ci va? C'è qualcuno che è già stato a Copenaghen e gli consiglia qualche posto carino da visitare? Vivete a  Copenaghen e avete voglia di fare due chicchiere?
Scrivetegli, non  lasciatelo solo soletto al freddo.

Un milanese vede un tizio che si sta abbeverando ingollando enormi quantità di acqua del Lambro e gli urla: "Attento, guardi che e'  avvelenata".
Il tizio si gira e gli dice con accento siculo: " Che minchia dicisti?"
"No, niente, stia attento che e' fredda e le può far  male".

Giacobbe, anni 92, e Rebecca, anni 89, con grande Entusiasmo decidono di sposarsi.

Iniziano pertanto a programmare il da farsi e decidono di passare in una farmacia. Giacobbe si rivolge all'uomo dietro il  bancone:
"Mi scusi, lei è il proprietario?"
Il farmacista risponde  "SI".
Giacobbe: "Noi siamo in procinto di sposarci. Vendete medicine per  il cuore?"
Il farmacista: "Certamente."
Giacobbe: "E quelle per  la circolazione?"
Il farmacista: "Di tutti i tipi."
Giacobbe: "E le  medicine per i reumatismi e per l'artrite?"
Il farmacista:  "Sicuramente."
Giacobbe: "E il Viagra?"
Il farmacista:  "Certamente."
Giacobbe: "E le medicine per problemi di memoria?"
Il  farmacista: "Si, un largo assortimento."
Giacobbe: "E, mi scusi, avete  anche vitamine, sonniferi,
ricostituenti per la terza età  e antidoti per la sindrome di Parkinson?"
Il farmacista: "Assolutamente  si."
Giacobbe: "Vendete anche sedie a rotelle, stampelle e grucce?"
Il farmacista: "Di ogni modello e grandezza."
Giacobbe: "Molto bene, vorremmo  fare qui la nostra lista di nozze"

 

Nick Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artu` e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Nick rivela il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ha una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio,ma gli costerebbe 1000 monete d'oro.
Nick accetta senza esitazione!
Il giorno dopo, mago Merlino prepara un sacchetto di polvere urticante e ne mette un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei sta facendo il bagno.
Non appena la regina si riveste inizia a sentir prudere sempre di piu` Re Artu' allora convoca il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi risponde che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelano che solo la saliva di Nick Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiama subito Nick, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante... e cosi' Nick Ammazzadraghi lecco` per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Nick viene fermato da Merlino che gli ricorda il debito di 1000 monete d'oro.
Nick, ormai soddisfatto, si rifiuta di pagare, perche' tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mette un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re....
Morale della favola:
Pagate sempre i vostri debiti!

Un uomo torna a casa e trova la moglie che fa le  valigie e chiede:"Dove stai andando  cara?"

E lei: "Vado a Las Vegas, ho saputo  che certi uomini offrono 400 dollari perfarsi fare quello che io faccio per te GRATIS"

Lui intanto inizia a preparare le valigie e la  moglie chiede:"E tu? Dove vai?"

E lui:"Anch'io a Las Vegas, voglio vedere come  fai a vivere con 800 dollaril'anno"

Due amiche al telefono: - Finalmente, dopo tre  anniche stiamo insieme,
Massimo mi ha  parlato di matrimonio!
Davvero? E che cosa  ti ha detto? Che la moglie si chiama Laura  e che
hanno due bambini...

Risposta automatica telefonica di un famoso Istituto Psichiatrico.
Grazie  per aver chiamato l'Istituto Psichiatrico di Salute Mentale:

...Se  e' ossessivo-compulsivo prema ripetutamente - fino allo spasmo - il  tasto 1.

...Se e' affetto da personalita` multipla prema i  tasti 2, 3, 4, 5 e 6.

...Se e' paranoico La informiamo che  sappiamo gia` chi è Lei, cosa fa nella vita e cosa vuole da noi, quindi  rimanga in linea finche` non rintracciamo la Sua  chiamata.

...Se soffre di allucinazioni prema il tasto 7 del grande  telefono rosa che Lei e soltanto Lei vede alla Sua  destra.

...Se e' schizofrenico chieda gentilmente al Suo  amico immaginario di premere per Lei il tasto 8.

...Se  soffre di depressione non importa quale tasto prema, tanto non c'e'  niente da fare: il Suo e' un caso disperato e non ha cura.

...Se  soffre di amnesie prema in rapida sequenza i tasti 2, 7, 5, 3, 9, 5, 7,  5, 1, 6, 4, 9 e ripeta a voce alta, nell'ordine che segue, il Suo nome,  cognome, numero di telefono di casa e del cellulare, indirizzo, e-mail,  numero di conto corrente, codice bancomat, data di nascita, luogo di
nascita, stato civile e cognome da nubile di Sua  nonna.

...Se soffre di indecisione, lasci il messaggio prima, dopo  o durante il Bip.

...Se soffre di amnesie temporanee di breve durata prema 0.

...Se soffre di avarizia ossessiva Le comunichiamo che questa  chiamata ha un costo di circa 500 Euro al minuto.

...Se  soffre di bassa autostima rimanga in attesa: tutti i nostri operatori  al momento sono impegnati a rispondere a persone molto piu' importanti  di lei.

...Se e' uno degli italiani che ha votato Berlusconi alle ultime elezioni, riagganci: qui curiamo i matti, non i coglioni

Due bambini si incontrano in un parco e uno dice all'altro: Lo sai, mia zia è morta e ha donato cuore, polmoni, fegato, stomaco e reni, e ha fatto felice cinque persone.
L'altro gli risponde: mia sorella è viva, da via il culo e fà felice centinaia di persone!

Un uomo di colore entra in un negozio di scarpe e chiede di comprarne un paio.
Il commesso gli chiede: Le preferisce nere o marrone testa di moro
NO LE VOGLIO BIANCHE TESTA DI CAZZO !!!!

Una donna va ad un appuntamento dal dentista. Non appena si distende sulla poltrona ed il dentista comincia a visitarla, lei gli afferra saldamente le palle.

Il dentista si immobilizza e fa: - Signora... ho paura che abbia in mano i miei genitali...
- Si dottore. Così staremo tutti e due attenti a non farci male a vicenda, vero???

Un chierichetto ed un prete, all'uscita da Messa si  incamminano verso casa, ognuno sulla propria bicicletta.
Il prete, in  curva, stringendo il ragazzino sulla destra, lo costringe a finire con le  ruote in una buca.
Il ragazzino: "Ma porca puttana !!!"
Il prete,  fermandosi e prendendo il nasino del bambino tra l'indice ed il medio: "Ehi,  guarda che se dici queste parolacce finisci all'inferno."
Il ragazzino: "Ma  lei viene con me, padre."
Il prete: "Perchè mai ???"
Il chierichetto:  "Perchè ha la mano che puzza da figa !!!".

-Cosa c'è di più schifoso che mordere una mela e rovarci dentro un verme?
..trovarci dentro mezzo verme..

Un re indice un concorso per dare in sposa la  figlia all'uomo con più capacità di approvvigionamento.
" Udite, udite! Il  re darà in sposa la sua splendida figlia Tania all'uomo che porterà nel regno  più palline da ping pong entro dopodomani sera."
Partecipano al concorso un  francese Jean un tedesco Hans e un napoletano Gennaro.
Arriva prima Jean  con 120 tir per un totale di 14.440.000 palline da ping pong, un vero boato accompagna la conta, ma ecco Hans con innumerevoli aerei raggiunge quota 20  milioni. Il pubblico è in delirio ma Gennaro non si vede.
Quasi allo scadere  eccolo presentarsi sudato trascinando un pesante sacco dalla schiena. "  Allora Gennaro qunte palline da ping pong hai portato?"
Palline da ping  pong??!!!!??? Io avevo capito le PALLE DI KING KONG!!

Il presidente degli Stati Uniti ci ha chiesto di  unirci per una causa comune.

Visto che i fondamentalisti islamici si oppongono al consumo di alcool e considerano peccaminoso vedere nuda una  donna che non sia la propria moglie, domani alle ore 12.00 (ora locale)  tutte le donne sono invitate ad uscire correndo NUDE in strada (nei  corridoi, ecc.) e tutti gli uomini sono invitati a seguirle con una BIRRA  in mano.
Questo dovrebbe consentirci di identificare i  terroristi tra di noi.
Gli Stati Uniti vi ringraziano sin d'ora per il  vostro impegno nella lotta contro il terrorismo.
Si raccomanda la massima adesione.

Un giorno Dio, dopo essersi lungamente distratto  governando l'universo, sente dei colpi di arma da fuoco.

Si affaccia da una nuvola e sente che questi colpi provengono dalla Sicilia.

Scopre così che esiste questa follia tutta umana chiamata MAFIA.

Molto perplesso si chiede del perchè di un atteggiamento cosìdistruttivo e manda in missione San Giuseppe perchè si  infiltri tra i siciliani e scopra il motivo di tanto odio.

Così, soddisfatto, continua a governare l'universo.

Dopo qualche tempo si ricorda di San Giuseppe che, nel frattempo, non ha dato notizia alcuna, e si affaccia dalla solita nuvoletta.

Non vedendolo da nessuna parte incomincia ad allarmarsi e manda lo Spirito Santo ad indagare, senza però, questa volta, distrarsi.

Mentre lo Spirito Santo volteggia per le campagne siciliane chiamando: "Giuseppe? GIUSEPPEEE?" Dio vede che da dietro un cespuglio spunta la canna di una lupara che punta proprio sull'ignaro
Spirito Santo.

Dio non fa in tempo a fare o  dire nulla che parte un colpo e lo Spirito Santo stramazza al suolo freddato.

Dio, iracondo urla:
"MALEDETTO! MILLE VOLTE MALEDETTO! MOSTRA IL TUO  VISO MISERABILE
DELINQUENTE!" Da dietro il cespuglio si affaccia un  ometto con coppola, gilettino nero su camicia bianca, con i tipici  baffetti, in mano, ancora fumante, la lupara.

L'ometto si toglie la coppola e guarda  Dio: è Giuseppe e dice: "Mi mandasti in Sicilia pe' capiri e capii, eccome se capii: lo Spirito Santo, duemila anni fa a Bettlemme cuinnutu  mi fece.

MA BEPPE NON DIMENTICA!"

Nonno, nonno, hai sentito? I Savoia tornano in Italia!"-
Eh, me lo sentivo che questa nuova legge  sull'immigrazione era un'inculata!"

Dio ed il Diavolo hanno deciso che e' arrivato il  momento di fare la pace.
Cosi' il diavolo dice: "Perche' non andiamo in  vacanza assieme cosi' possiamo conoscerci meglio?". Dio replica:  "Perfetto, bellissima idea.
Perche' non andiamo all'inferno? Mi dicono che fa  sempre caldo, c'e' sempre qualche avvenimento speciale ed e' un posto  perfetto per socializzare".

Il Diavolo scuote la testa e dice: "Si', certo, pero'  sono li' da un'eternita' e non ci voglio certo andare in vacanza. Facciamo che invece andiamo in paradiso, mi dicono che sia un posto rilassante e tranquillo, perfetto per chiacchierare".

Stavolta e' Dio che scuote la testa  e dice: "No, e' lo stesso per me. Ci sono da sempre e mi scoccerei terribilmente ad andarci in vacanza. Dove altro potremmo andare?".

Dopo un paio di minuti di riflessione il Diavolo dice: "Ho la soluzione, andiamo in vacanza sulla Terra! Dio strilla: "Eh no, l'ultima volta che sono stato  sulla Terra ho messo incinta una tipa e da allora non hanno smesso di  parlarne...".

LEI: "Tu non mi capisci...".
LUI: "Cosa intendi dire?".

Peter Parker è stato punto da un ragno transgenico  ed èdivenuto l'uomo ragno...
E io che mi sono punto con un fico d'india  transgenico diverròun uomo fico?

Un uomo, a casa, si sta rilassando quando il  telefono comincia a suonare.
E' l'ospedale, che gli comunica che sua  moglie èrimasta vittima di un grave incidente.
Terrorizzato, l'uomo si precipita fin là, e trafelato arriva davanti all'infermiera alla reception.
Lei, saputo il suo nome, gli lancia uno sguardo  colmo di pena, e gli chiama subito il dottore.
L'uomo passa la mezz'ora seguente a camminare  avanti e indietro, fino all'arrivo del medico, un uomo dal volto grave e  gli occhi tristi.
Di fronte alle domande frenetiche del poveretto,  il dottore comincia il suo rapporto:
"Guardi, come sa già, sua moglie èin condizioni molto gravi"
L'uomo suda, lacrime gli riempiono gli occhi, ma  mantiene il controllo.
"La sua colonna vertebrale èrimasta danneggiata  permantentemente: è paralizzata dalla vita in giù, un vero tronco umano."
Un gemito lascia le labbra del poveretto, che singhiozza.
"Non solo, ha subito un trauma cranico tremendo, ed è ridotta al grado di intelligenza di un mollusco mugolante e sbavante. 

E' una donna forte, però, potrebbe sopravvivere in questo stato anche per  20 anni"
L'uomo crolla in ginocchio battendo i denti e  mormorando "nononono"
"Lei dovrà occuparsi di lei continuamente, pulire le orride, purulente, piaghe da decubito che si formeranno sulla sua schiena"
Lo sfigato ora piange aperatamente, strappandosi  i capelli e graffiandosi.
"Non solo, siccome ha perso il controllo di tutte  le sue funzioni corporali, rigurgiterà e defecherà continuamente e abbondantemente per tutto il resto della sua vita.

E' vitale che lei sia pronto ogni  minuto a pulirla delle sue deiezioni per evitare la sepsi"
A questo, il tipo cede definitivamente, schiumando a terra, urlando, in preda a vere convulsioni di orrore......e il dottore, ridacchiando, si china su di  lui, dandogli un affettuosa pacca sulla spalla "Coraggio, coraggio!" gli fa "Stavo solo scherzando: sua moglie èmorta sul colpo!"

 Due amici:
-a te, il sesso, piace di piùfarlo al buio o con la luce accesa?
-che razza di domande, se spengo la luce come faccio a leggere il porno!!!

Una mamma, preoccupata della sessualità un pò  ambigua del figlio,lo porta dal medico.
Dopo la visita il medico va nella sala attese e  dice alla madre:"Signora ci sono due notizie,una buona ed una cattiva...,quale  vuole che le dica prima?"
La signora sempre piùpreoccupata vuole ascoltare la brutta.
Il dottore senza tanti peli sulla lingua  dice:"Signora,suo figlio è gay!".
"Caspita" risponde la signora, "E la notizia  buona?",e il medico "....è che fa certi pompini...mmmm"

Un Capitano, intervenuto in paese per un grave fatto di sangue, parla con il Maresciallo dei sospetti che il nucleo investigativo ha formulato:
- Maresciallo, si parla di una persona, un menomato... lei in paese conosce un uomo con un braccio di nome Sebastiano?
Il Maresciallo pensieroso:Non saprei... come si chiama l'altro braccio?

Hai notato che anche l'uomo ragno non ha i genitori?

A Batman li ha uccisi il Jocker, Superman li ha persi nell'esplosione del pianeta...
Se mio figlio mi dice che da grande vuole fare il supereroe gli spezzo le ossa!

Una donna bussa alla porta di un monastero, le apre il padre guardiano e le chiede:- dimmi fanciulla di cosa hai bisogno?
La donna risponde: vorrei un figlio!
Il padre: e vieni qui ???
La donna: si mi hanno detto che in questo sacro luogo, con un AVE MARIA si resta incinta Il frate: veramente qui si rimaneva incinta con un padre nostro, ma l'abbiamo cacciato via !!!!!!!

In un locale der centro de Roma, 'n tipo fico  rimorchia una bella ragazza, magaro 'n po' svestita, truccata 'n po'pesante, ma propo bbona.
Parleno, balleno, beveno e dopo un po' lui je propone:
"Senti, a bella, perchè non se 'nannamo? Conoschi na'favola de posto!"
Lei, je ammolla 'n sorisone e je fa: " Annamo va'!" e eschino dar locale.
Sargheno sulla Mercedese bianca de lui che, 'n po' pe' ffa corpo 'n po' pe' nun ffa vede che nun aspetta artro che zompaje addosso  pe' trombassela, la porta fino ar lago de Bracciano.
Se fermeno colla machina in riva ar lago, in uno de quei posteggi che conoscete puro voi, e  inizieno a pomicià alla grande.
Mentre lui jo stà pe' appizzà, lei je dice:  "A bello, so 50 euri!"
Ar chè, lui se ferma 'nattimo, interrogativo, e je fa:  "Madde chè?"
Lei senza ritegno, je rimbarza: "Embè cche t'apenzavi? Pe campà, fo la mignotta!"
Lui, troppo arrapato ormai pe fermasse, je dice:  "...Vabbè...."
E se la carica.
Finito de trombà, se rivesteno e lei je  dice: "Allora t'è piaciuto?"
E lui: "E come no, sei propo 'na bella gnocca!"
Quinni lei je fa: "Allora damme i 50 euri e riaccompagname ar Centro."
Lui, tranquillo, je risponne: "A bella, so 100 euri!"
E lei: "Madde chè?"
Lui co 'na faccia de bronzo, che a confronto Marcaurelio sembra 'n fojo de Domopàcche, je risponne: "Embè cche t'apenzavi? Pe'campà fo er tassinaro".

Tre amici stanno conversando seduti nel bar di un club esclusivo.
Uno di loro  dice:
- Mio figlio è un ragazzo straordinario, ed è anche molto  generoso.
E' proprietario di una grossa impresa di costruzioni e recentemente ha regalato un appartamento ad un suo amico.
- Anche il mio è generoso -  dice un altro. Qualche tempo fa ha regalato ad un collega un purosangue, il  miglior campione del suo allevamento.
- Abbiamo veramente tre figli  fantastici - dice il terzo.
Figurati che il mio è proprietario di varie concessionarie di auto ed ha fatto un omaggio ad un suo amico di una Mercedes ultimo modello.
In quel momento arriva un quarto amico, che prende posto al  tavolo con loro.
Stavamo parlando dei nostri figli, il tuo come va?
Mio figlio e' gay, e fa lo strip-tease in un locale notturno.
Ma...la cosa  non ti preoccupa?
Niente affatto, pensate che solo recentemente tre amici froci gli hanno regalato un appartamento, una Mercedes ed un purosangue!

Due vecchiette conversano amabilmente sedute in giardino quando una  di queste nota il gatto di casa che agitatissimo corre sul terrazzo,  salta sull'albero, entra in una casa, scende nel giardino di un'altra casa,  sale sul tetto di un'altra ancora... e dice: "Che strano il tuo gatto sta correndo come un pazzo!". "Eh si'... ha saputo che domani lo faccio castrare e sta disdicendo tutti gli appuntamenti!".

Nella foresta un coniglietto gira tutto nervoso perche' deve fare un bisognino urgente (non liquido!). Arriva un leone e il coniglietto chiede un posto dove poterla fare.

Allora il leone gli dice: - Vai sempre dritto.
Alla prima quercia a destra, poi sempre dritto e poi a sinistra.

Li' c'e'  una grossa buca dove tutti la fanno! Allora il coniglietto corre e arrivato
alla buca si sfoga! Arriva un gorilla grossissimo e anche lui si sfoga.

Guarda il coniglietto e dice: - Perdi il pelo? E il coniglietto: - No!

E il gorilla: Allora vieni qui che ho dimenticato la carta igienica!

 

Tra due mamme:
-Sono preoccupata, mio figlio ha l'AIDS!
-Il mio ha la BMW, lascia che corrano finchè sono giovani!

In treno. Due uomini uno di fronte all'altro soli in uno scopartimento.
Il primo:"Sento puzza di bruciato!!"
Risponde il secondo:"A mi me brusa il cù, ma non sapevo che si sentisse".

Due carabinieri che camminano in mezzo alla ferrovia:
"Gargiulo, certo che questa scala non finisce mai."
"E' lo so marescia', ma piu' che la scala è il corrimano che è scomodo".

La padrona di casa sollecita gentilmente gli ospiti, che vede esitare davanti all'aspetto molto minaccioso del cane: "Allora, non entrate?"
-Scusi ? chiede uno di loro decisamente spaventato - ma il vostro cane morde?
-È proprio quello che vorrei sapere! ? risponde lei. ? Ce l'ho solo  da stamattina.

C'era una volta un pino che era cresciuto alto bello e forte. Aveva una chioma fluente e folta ed era così imponente e dava talmente tanta sicurezza che gli ucellini facevano a gara per nidificare sui suoi rami. Un giorno, ai piedi di quella magnificenza, sbocciò un forellino, una deliziosa margherita che subito notò il grande albero. Lui vide lei e cominciarono a parlare fare amicizia. Il tempo passava, giorno dopo giorno e il pino e la margharita diventavano sempre più affiatati: lui la proteggeva dal sole,
dal vento e dalla pioggia e lei gli allietava le giornate con la sua compagnia.
Un pomeriggio, arrivò un giovane poeta che, per trovare ispirazione, si sdraiò a i piedi del pino, proprio vicino alla margherita. Era davvero un bel giovane, alto e con losguardo intenso. Stette un po' lì e poi, come era venuto, se ne andò. Appena quel giovane se ne fu andato, la margherita si rivolse al pino:
- "Che bella la poesia vero?", ma il pino non rispondeva.
- "Ma cos'hai? Pino, E' forse successo qualcosa?
- "Lasciami stare, non è successo proprio nulla"
- "Ma dai, Pino, a me puoi dirlo..."
- "Ho detto che non è successo nulla!!!"
- "Ma suvvia, Pino..."
- "E smetti di chiamarmi Pino, chiamami Giuseppe!!!".

Una coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa e, da buoni praticanti si siedono in prima fila.
Ai ragazzini di quest'età andare in chiesa non piace, e uno si addormenta durante la predica.
Il prete se ne accorge, e domanda a voce alta: "Figliolo, chi creó il cielo e la terra?"
L'altro ragazzino, per aiutarlo, gli infila uno spillo nel sedere.
L'altro si sveglia gridando: "Mio DIO!!"
Il prete pensa allora che forse non dormiva. Dopo 5 minuti però... stessa cosa. "Chi é il figlio di Maria e Giuseppe?"
Altra puntura... "GESÚ!!!"
Il prete capisce, ma non puó dire nulla: la risposta é giusta!!
Quando il ragazzino si addormenta di nuovo... domanda cattiva:
"Cosa disse Eva a Adamo quando si svegliarono il primo giorno?"
Puntura... il ragazzino si sveglia di colpo e grida:
"SE MI INFILI UN'ALTRA VOLTA QUEL COSO NEL CULO TI SPACCO LA FACCIA!!"

Le donne sono come le bistecche: quando fanno sangue vanno girate!!!!

Io sono nato nel '67 e sono un tipo tranquillo...
se fossi nato col '68 avrei di sicuro un carattere più violento e rivoluzionario...
se fossi nato col '69...beh...sarebbe stato un miracolo"

Tra due madri:
La prima (parlando del figlio grasso della seconda): NUOTALO, CHE LO DIMAGRISCI!

Un ragazzo, in un piccolo paese della Gallura, essendo vicino al suo primo rapporto sessuale con la sua ragazza deve procurarsi i preservativi...

Il paese è molto piccolo e c'è una sola farmacia.

Terrorizzato dall'inevitabile sputtanamento e le inevitabili conseguenze...non sa come fare !!!

Rifletti, e rifletti, alla fine giunge l'illuminazione...

Attende il momento che la farmacia è senza clienti, entra, trova il farmacista indaffarato a riordinare gli scaffali, al chè urla: "SUGUNNE MAMMARUA !!!"

Il farmacista offesissimo si gira e risponde: " A chi?"

E lui: "ATTU DUE SCATTOLE !"

 

Quando Ayrton Senna è arrivato al Cielo, S. Pietro li domando :
"Come ti chiami, figlio mio.?
" Ayrton Senna da Silva"
"Ah, tu sei quello corridore della F 1 , no? ""
" Sono io "
"È quello che aveva un'isola in Angra, un' aviogetto, un motoscafo,  una
proprietà rurale in Tatuì, e gadanava US$ 1.200.000 per corsa? "
"Sì, signore"
"Aveva un Audi, un Honda NSX e anche un Ducati con il tuo nome? "
"Giusto , signore"
"Abitava a Monaco , però parteva , quando voleva , a Brasile in suo
proprio aviogetto ? "
"Giusto, signore"
" Era quello che há scopato la Xuxa,Adriane Galisteu ed altre tre o
quattro modelle? "
"È vero"
"Bhe .... , entra , peró troverai il Paradiso una MERDA".

Un uomo entra in un ambulatorio affollato. Avvicinandosi alla scrivania dell'infermiera chiede: "Posso vedere il dottore ?". Infermiera:  "Certo, qual'e' il suo problema ?" Paziente: "C'e' qualcosa che non va' con il mio cazzo". L'infermiera si acciglia e risponde: "Lei non dovrebbe  presentarsi cosi' in un ambulatorio affollato ed usare queste espressioni sconce".

P:"Perche' no? Lei mi ha chiesto quale fosse il problema ed io glielo ho riferito ..."

I : "Qui non si usa un linguaggio del genere, per favore, esca di qui, rientri e mi dica che le fa male l'orecchio o qualcos'altro".

Il paziente esce, aspetta un paio di minuti e rientra. L'infermiera gli chiede sorridendo: "Si ?!"

P: "C'e' qualcosa che non va' con il mio orecchio".

I:(sorridendo soddisfatta) "Cosa c'e' che non va' con il suo orecchio, signore ?".

P: "Non riesco a pisciarci..."

Due escursionisti nel deserto: Sai Toni siamo nella  mernda! Ho due cose da dirti una bella e l'altra brutta.
Ok Mario vai prima con la brutta. "Oggi si mangia sabbia!"
E la bella? "Guarda quanta!"

Tre amici stanno conversando seduti nel bar di un  club esclusivo. Uno di
loro dice:
- Mio figlio è un ragazzo straordinario, ed  è anche molto generoso. E'
proprietario di una grossa impresa di  costruzioni e recentemente ha
regalato un appartamento ad un suo  amico.
- Anche il mio è generoso - dice un altro. Qualche  tempo fa ha regalato ad
un collega un purosangue, il miglior campione del suo  allevamento.
- Abbiamo veramente tre figli fantastici - dice il  terzo. Figurati che il
mio è proprietario di varie concessionarie di auto ed ha  fatto un omaggio
ad un suo amico di una Mercedes ultimo modello.
In quel momento arriva un quarto amico, che prende  posto al tavolo con
loro.
- Stavamo parlando dei nostri figli, il tuo come  va?
- Mio figlio è gay, e fa lo strip-tease in un  locale notturno.
- Ma... la cosa non ti preoccupa?
-Niente affatto, pensate che solo recentemente tre  amici froci gli hanno
regalato un appartamento, una Mercedes e un  purosangue!

Durante una violenta discussione con i genitori un adolescente si scatena contro le restrizioni impostegli.
- Voglio divertirmi, voglio avventura, soldi e  donne! - grida.

A casa tutto questo mi è negato, quindi me ne vado, e non  cercate di fermarmi!
Detto questo, il ragazzo si avvia verso la porta,  ma il padre lo insegue.
- Ti ho detto di non cercare di  fermarmi!
- E chi vuole fermarti? Se aspetti un minuto, vengo con te!

Due matti si incontrano in un corridoio di un manicomio.
- Scusi... ma io e Lei nono ci siamo già incontrati a Londra nel 74?
- No, guardi, non sono mai stato a Londra in vita mia!
- O porca pippetta. Neanch'io. Deve trattarsi di altre due persone!

Un carabiniere entra tutto sorridente in ufficio.

Il collega gli fa: - Come mai sei così contento?
- Perché ho scoperto che il maresciallo paga mia moglie 50 euro per scoparsela!!!
- E perché saresti così contento?
- Perché è proprio fesso!!! Io me la scopo gratis...

- Di che cosa ha bisogno un elefante con la diarrea?
- Di tanto... ma tanto spazio!

Una vecchietta chiede ad un passante:
"Scusi, per andare al cimitero dove devo prenderlo l'autobus?"
E l'altro risponde:
"In faccia! "

Una vecchietta cammina per la strada con una gallina sotto braccio.
Un tizio le si avvicina e le chiede:
< Me la da per 5 euro? >
La vecchietta:
< Certo, se trovo qualcuno che mi tiene la gallina !! >

Tra amiche:
-Sai,io mi sento solo dopo aver fatto l'amore
-Beata te! Io mi sento sola durante!!!

Una bimba torna da scuola felice, la mamma la guarda e le chiede il perchè di tanta allegria.
La bimba risponde che finalmente ha saputo come nascono i bambini. La mamma incuriosita le chiede di spiegargli come succede e la bimba risponde prontamente: "Il papa mette il suo pisellino nella  bocca della mamma, la mamma comincia a dargli tanti baci ed a leccarlo come un chupa-chups finchè il papà comincia ad urlare e gli esce una cosa bianca dal pipino.
La mamma guarda la sua bimba e sorridendo le dice:"Cosi non si fanno bambini, si ottengono i gioielli!"

 

Due tizi sorvolano il deserto del Sahara e intravedono in lontananza una sdraia, scendono dall'elicotero e domandano all'uomo sulla sdraia: "Scusa ma cosa fai te qui? "
Il tizio risponde: "Il bagnino"
I due dell'elicottero gli dicono: scusa ma il mare e' a 2000 km; il bagnino risponde:
"CHE SPIAGGIA HEE' "

Papà ; dice il figlio voglio andare a far fortuna in Germania!!! e il padre,no figlio mio non sei capace de fà niente resta qui ti aiuteremo noi io e tu madre ;e il figlio no no hai visto Mario! è partito ed è tornato col Mercedes!!
e poi Franco! anche lui è partito ed è tornato col Bmw! alla fine il  padre si convince raccimolati i propi risparmi li consegna al figlio che parte per la Germania.......

Naturalmente il ragazzo non riesce a combinare niente  si spende tutto e dopo 4 mesi ritorna a casa...Babbo sono tornato...e il padre.. che bello e co che sei tornato??? èè papà cor treno!! ......e il padre ...oohh do lo mettemo?????????

Durante un processo, l'imputato si alza e grida:
-Giustizia, reclamo giustizia!
-Silenzio! - tuona il giudice. -Voi dimenticate di essere in un tribunale!

Lo sai perchè i preti non possono fecondare le donne ???
Perchè gli spermatozoi prima di uscire,si fermano a pregare nella cappella!!!

Un senegalese viene colto da un poliziotto mentre si struscia il pene sulla sabbia (nella spiaggia di su poettu)e dice:"hey tu che  cosa stai (pausa di riflessione) facendo?" e il superdotato di colore:"io ho berso il bortafoglio e dei ragazzi mi hanno detto...COL CAZZO CHE LO RITROVI!!!

Conversazione tra due amiche:- Scusa, secondo te, è troppo ampia questa mia scollatura?
- Troppo ampia no, però ti si vedono i peli sul petto...
- Peli sul petto? Ma io non ce li ho i peli sul  petto..
.- Ah no? Beh, allora sì.... E' TROPPO  AMPIA!!!

Un automobilista sfreccia per la città e travolge un vecchietto che attraversa la strada.

Scende dalla vettura, corre verso il malcapitato e tutto stravolto gli dice:
- Ho la patente da trent'anni e questo è il mio primo incidente!!!
Il vecchietto riesce a stento ad aprire gli occhi e ribatte:
- E allora che facciamo, brindiamo?

Ci sono delle Suore che stanno giocando a pallavolo in cortile la Madre superiora dal balcone sta' controllando dal cortile delle vocine femminili 'mia' 'mia' 'mia' ad un certo punto un vocione 'MIA' allora la sura richiama tutte le suorine nel salone e dice adesso alzate la gonna dicendo il Vs. nome.

La prima alzando la gonna "sor germana" la seconda alzando la gonna "sor francesca" la terza alzando la gonna "sor agata" la quarta azando la gonna con vocione 'SOR SORPRESA'

Due amici:
<<Ma sei io mi scopo tua moglie sono tuo  parente?>>
<<No, siamo pari!>>

Un signore sale sul treno con una cassa di mele, si siede di fronte a due carabinieri che vanno in licenza e dopo un po' prende una mela dalla cassa, la apre a metà prende i semi li mette in un sacchetto e butta la mela in un cestino per le immondizie.

Dopo un po' prende un'altra mela e ripete l'operazione precedente, e continua così per un bel po'  finche uno dei due carabinieri gli chiede "Scusi ma perché lei butta le mele e tiene i semi?" e il signore risponde "Perché è dimostrato che i semi delle mele fanno aumentare l'intelligenza delle persone, e io vado in città a venderli." e  il carabiniere incuriosito "Ma a quanto li vende questi
semi?" "Costano 1 ?  all'uno" "Ma quanti ce ne vogliono perché facciano effetto?" "Almeno una  decina", i due carabinieri si guardano e poi decidono di comprarne 20 a testa  pagano il signore e si mangiano tutti i semi. Dopo circa mezz'ora il carabiniere  chiede al signore "Scusi ma quanti semi ci sono in una mela?" "Circa 20" "E  quanto costa un Kg di mele?" "Circa 1.5 ?"

"Ma allora lei ci ha fregati!"  "No, ma vede che i semi cominciano già a fare  effetto!"

Sai cos'è il matrimonio? E' il modo migliore di risolvere in due i problemi che TU prima non avevi!!

Un genovese telefona ad un amico per invitarlo al proprio compleanno:
"allora, una volta giunto a casa mia, col gomito destro citofoni, con il piede sinistro apri il portone, poi giunto davanti all'ascensore premi il pulsante col gomito sinistro e apri la porta col piede destro. Per uscire dall'ascensore spingi pure la porta col sedere."
"D'accordo", risponde l'amico, "ma scusa, perché devo usare gomiti, piedi e sedere?"
"Non vorrai mica venire al mio compleanno a mani vuote?!?"

Le 4 regole base della donna per la felicità del suo matrimonio......
1. E' importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita lacasa.
2. E' importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo lavoro.
3. E' importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso.
4. E' importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai.

 

Ci sono tre amici, che riuniti dalla stessa passione per la pesca, si trovano, canna in mano, sulla sponda di un meraviglioso laghetto.

Passa un'ora ed i retini sono ancora vuoti, così il primo comincia a dire: Ma qui c'è qualcuno che porta sfiga!

Ma no, è proprio il posto sfigato!

E il terzo: e dai, allora spostiamoci: giriamo in quella insenatura laggiù...

Buona idea, io vengo...

Dice il secondo mentre il primo sedendosi meglio sul sasso dove stava seduto: io resto ancora un pochino, se non pesco nulla poi vi raggiungo!

I due amici partono e subito scompaiono dietro l'insenatura. Passa ancora mezz'ora senza risultati e così anche l'ultimo rimasto decide di muoversi.

Raggiunge il luogo e con sua grande meraviglia e stupore vede i suoi amici nudi, avvinghiati ed uno che sodomizza l'altro con passione.

Allora turbato: ma che succede? Siete i miei migliori amici... non me lo avete mai detto, ma com'è successo?

Uno dei due tra i gemiti riesce a rispondere: ma no... c'è uno sbaglio... è stato lui che, quando siamo arrivati, è scivolato in acqua e stava annegando... così mi sono tuffato e l'ho tirato a riva!

Ma allora dovevi fargli la respirazione bocca a bocca!!!

Eh, ma è proprio così che è cominciata...

 

Totti e la sua fidanzata entrano in un negozio d'abbigliamento e lei vuole provare una camicia.

Amore... secondo te questa camicia mi ingrassa?

E Totti: ma perché amo', che te la voi magna'???

 

Chi è stato l'uomo più furbo del mondo?

L'inventore della supposta, perché prima o poi la mette in culo a tutti.

 

Mamma, mamma! Quando avremo a cena la zia?

Zitto, non vedi che non abbiamo ancora finito la nonna?

 

Due giovani sposine si incontrano, e parlano dei rispettivi mariti:Maria... come va tuo marito a letto?

Mhmm... sapessi... è una cosa eccezionale: mio marito è METODISTA.

Tutte le sere, ma dico TUTTE le sere lo facciamo. E il tuo?

Mah... il mio è LUTERANO...

Ma scusa, in che senso LUTERANO?

Nel senso che un giorno nell'UTERO, un giorno nell'ANO...

 

Dal ginecologo: "Come mai nostro figlio è nato coi capelli rossi?
Noi non abbiamo parenti così!"

"Quante volte fate sesso all'anno?"
"Una"
"È sicuramente ruggine!"

Sapete perchè sul Titanic nn c'era nessun passeggero nero?
Perchè nessuno sapeva che sarebbe affondato...

In un bar malfamato di Mosca entra un texano con cappellone, e dopo aver
ordinato una birra dice al barista: hey amico metti tre bottiglie su quel tavolo ...
Il barista perplesso lo accontenta, e l'americano che uno scatto fulmineo estrae una Colt e spara a tutte e tre le bottiglie colpendole, ed esclama: Il mio nome è Bill, Pecos Bill.
Nel frattempo un tizio losco si alza e dice sempre al barista: barista metti tre donne nude a cavalcioni del bancone ...
Il barista ancora più perplesso lo accontenta, e l'uomo si avvicina alle donne e tirando fuori un COSO A TRE PUNTE esclama orgoglioso: il mio nome è Bill,..... Cherno Bill

 

Schumacher muore durante una gara e va in Paradiso. Il posto è bellissimo ma lui si annoia e chiede a San Pietro di poter guidare ancora una volta un auto. San Pietro lo accontenta ma gli da una cinquecento che non supera i 40 km all'ora. Felice, comincia a girare in macchina per il Paradiso quando una Ferrari targata "NA" lo supera ad alta velocità. Scocciato per la preferenza fatta a quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro:
- "Ma perché se in Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una cinquecento che non corre e ad un matto hai dato una Ferrari targata Napoli che corre a tutta velocità?"
"Prima di tutto non era targata Napoli ma Nazaret, secondo il figlio del padrone fa quel cazzo che gli pare!"

 

Osama Bin Laden entra in un pub e ordina un Manhattan. Il cameriere glielo porta. Bin Laden lo assaggia ma sembra perplesso. Il cameriere allora chiede: Tutto ok?
Bin Laden: Mmmh... manca qualcosa!

 

Un americano, un russo e un talebano sono a bordo di un aereo.
Arriva la hostess e chiede all'americano: Gradisce qualcosa da bere?
L'americano risponde: Whisky, grazie!
Fa la stessa domanda al russo e questo risponde: Vodka, grazie!
Ripete la domanda al talebano e questo: Per me niente grazie, fra poco devo guidare!

 

Cappucetto Rosso: "Ma, nonna, che orecchie grandi che hai!"
"Cara, è per sentirti meglio!"
"Nonna, che occhi grandi che hai!"
"E' per vederti meglio!"
"Ma nonna, che bocca grande che hai!!"
"Mia cara, hai mai visto il cazzo di tuo nonno?"

 

Un uomo sta parlando ad un amico:

 - ...e così il dottore mi ha detto che mi avrebbe fatto camminare in due settimane!

- E c'è riuscito?

- Si... ho dovuto vendere la macchina per pagargli il conto!

 

Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice: "Dall'abilità delle tue mani scommetto che sei ginecologa!"
"E tu anestesista!"
"Ma come fai a dirlo?"
"Non ho sentito niente!"

 

Dottore, mi si addormenta spesso la gamba! 

- Stia tranquillo, non è nulla.

- Si, ma la mia russa...

 

Superman stava sorvolando la terra alla velocità della luce. Improvvisamente vide Wonder Woman che giaceva distesa su una spiaggia deserta, nuda, con le gambe spalancate e la passerina in bella evidenza che trasudava piacere. Colto da tale miraggio decise che non poteva lasciarsi sfuggire l'occasione di dare due colpetti a tale meraviglia, naturalmente alla velocità della luce! Bang, Bang!
Wonder Woman, accortasi della perturbazione, disse: "Uomo invisibile, cos'è stato quel tremolio?"
Uomo invisibile: "Non saprei Wonder Woman, ma m'è venuto un bruciore al culo."

 

Un DJ sta intervistando un pastore: "Allora Signor Rossi ci racconti una sua esperienza positiva!" e il pastore:"Beh eravamo un 10 pastori tutti nel bosco che cercavamo una pecora e quando l'abbiamo trovata ce la siamo inchiappettata!"
"Ma scusi non si dicono queste cose alla radio ci racconti un altra sua esperieza!"- controbatte il DJ: "Beh eravamo nel bosco a cercare una mucca e quando l'abbiamo trovata ce la siamo inchiappettata!"
"Ma non si dicono queste cose alla radio!Ci dica una esperienza negativa allora tanto per cambiare argomento!" "Beh mi ero perso e..."

 

Un carabiniere candidato al grado di Maresciallo si presenta davanti alla commissione esaminatrice.
"Bene, ragazzo, dimmi tre nomi di metalli che conosci, che iniziano con la lettera U."
"Hmmmm...Uranio... U'ferro... E u'zinco!"
"U'ferro e u'zinco passi, ma u'ranio è un animale!"

 

Due amici al bar:
Carlo: "Quante sigarette ti fumi tra una scopata e l'altra?"
Sergio risponde: "Gguarda di solito perdo il conto ma credo circa sei o sette stecche."
Carlo: "In che senso?"
Sergio: "Se pensi che l'ultima scopata l'ho fatta circa 3 mesi fa'!?!?"

 

Una bambina di 5 anni va dalla mamma e le chiede: "Mammina, che cos'ho qui?", indicando in mezzo alle gambe.
La mamma, un po' imbarazzata: "Una farfallina, amore."
E la bambina: "Ma proprio sulla figa!?"

 

La moglie torna a casa e annuncia al marito:
"Caro, lo psicologo mi ha detto che per guarire devo andare un mese al mare, un mese in montagna e un mese in campagna: dove andiamo per prima?"
E il marito: "Da un altro medico!!"

 

C'è Tarzan che corre per la foresta cercando di impaurire gli animali così da far valere il suo potere. Vede un ghepardo lo insegue e lo blocca con una presa a gancio, e dice con vigoria:
"Come mi chiamo iooo?" - e l'animale impaurito:
"Tarzan-Tarza" ......così entusiasta del suo incutere timore va alla ricerca di altri animali. Trovato un leone, lo cattura e gli urla: "Come mi chiamo iooooo?" - e lui - "Tarzan, Tarzan!!!" e Tarzan soddisfatto se ne va.

Ad un certo punto vede un elefante e cerca di bloccarlo per il collo, non riuscendoci cerca di farlo cadere ma, anche questo tentativo va a vuoto. Allora incazzato nero, Tarzan si mette sotto all'elefante, cimincia a sbattergli le palle ed gridando gli chiede:
"Come mi chimo iooo?" -non sentendo alcuna risposta riprova-
"Come mi chiamo iooooooooo?" -anche stavolta niente e continua a sbattergli le palle e a domandargli il suo nome........ Allora l'elefante si gira verso la giraffa e le dice
-"AHOOOOO, MA 'NVEDI STO STRONZO........... CHE NUN SE RICORDA COME CAZZO SE CHIAMA E ME STA A ROMPE LI COGLIONI A ME !!!!!!!!"

 

All'ora di Catechismo il prete chiede ai bambini: "Ricordatevi che i bambini buoni dicono le preghiere tutte le sere. Un bambino risponde:
"La mia mamma ed il mio papà dicono sempre le preghiere!"
Il prete si incuriosisce: "E che preghiere dicono?"
"La mia mamma dice: "Dio mio, vengo!", ed il mio papà: "Cristo, aspettami!"

 

Legione Straniera, arriva la recluta ed il sergente nel fargli visitare la caserma, passa davanti alle stalle e dice alla recluta:
-"...E detta tra di noi, ricordati per quando anche tu ne avrai bisogno, che qui c'é la cammella " e la recluta fa capire con un gesto di disprezzo che della cammella non ne vuole sapere. Passano però i mesi e questi torna dal sergente per chiedere della cammella, il sergente si fa una risata e lancia le chiavi alla recluta, ricordandogli il gestaccio fatto il primo giorno, che se ne va tutto rosso in faccia. Dopo 30 minuti rientra, riconsegna le chiavi al sergente e questo stupito gli fa:
-" Ma come, sei gia qua dopo solo mezzora???"
-" Be... si signor sergente, perché, gli altri quanto ci stanno???"
-" Minimo due ore, ora che prendono la cammella, la sellano e vanno in paese a cercare una che gliela dia..."

 

Sapete qual'è il mese preferito dai GAY?
IL MESE ENTRANTE. (tranne febbraio che è corto)

 

Due peni si trivano davanti all'università
"Cosa c'è che ti vedo teso oggi??? "
"Be sai, oggi ho un esame orale!!!"

 

Una bimbetta di circa 8 anni carina, con le treccine bionde ed innocenti occhioni azzurri entra in una farmacia e chiede:
"Scusi, vorrei comprare dei preservativi." Ed il farmacista disorientato la guarda bene e risponde:
"Ma come! Una bimbetta così piccina, con ancora le calzette corte e i fiocchetti nei capelli. Come fa un esserino così dolce a chiedermi una cosa così quando hai ancora la bocca sporca di latte?"
La bimbetta con la mano fa il gesto di pulirsi la bocca e risponde: "Non è ... latte!!!" 

 

Un pescatore dei paesi nordici ha bevuto decisamente troppo, ma non vuole rinunciare al suo hobby preferito.
Arriva nei pressi di un lago ghiacciato e comincia a tagliare lo strato superficiale.
Ad un certo punto si ode dall'alto una voce: "Non ci sono pesci lì sotto".
Il pescatore si guarda intorno ma non vede nessuno. Ricomincia quindi a tagliare il ghiaccio.
La voce stentorea pronuncia di nuovo: "Ti dico che non ci sono pesci lì sotto".
Il pescatore, perplesso, getta un'occhiata intorno e di nuovo non vede nessuno.
Per cui continua a tagliare il ghiaccio.
Questa volta la voce sembra ancora più inquietante:

"Ti ho già detto tre volte che non troverai pesci lì sotto".
Il pescatore non vede nessuno e grida: "Chi sei, tu che parli?"

E la voce: "Sono il padrone di questo campo da hockey".

 

Un vigile ad un automobilista
- "Non ha visto il semaforo rosso?"
- "Certo che l’ho visto".
- "E perché non si è fermato?"
- "Perché non ho visto lei!"

 

Squilla il telefono. Il piccolo Marco si arrampica  sulla sedia e risponde:
- Pronto chi sei?
- Ciao bambino c'è la tua mamma?
- Mamma e papà non sono in casa, c'è solo mia sorella...
- Va bane  passami tua sorella...
Il bambino sparisce e dopo un po' torna  esclamando:
- Mi spiace, ma non riesco a sollevarla dalla culla...

Lui: - Buona sega. Masturbo?
Signora: - Si finculi...
- Sua figa è in casa?
- No, è andata al tabacazzo a comprare le sigatette!
- Siculamente ne approfitta per prendere un bocchino d'aria...
- E a che ora la posso trombare?
- Mah per le tette, tette e mezza...
- Va bene, la chiaverò più tardi!

Per un guasto al motore si ferma il motoscafo. 

Tragica morte di dieci carabinieri. Scesi a spingerlo,muoiono affogati.

A  cinquanta metri di distanza ripescato il corpo di uno di loro era andato a mettere il triangolo.

Pazzo suicida si sdraia sui binari della Roma Napoli.
Muore con otto ore di ritardo.

Carabiniere cerca di sfregiare prostituta con un rasoio...elettrico.

Morto Capitano Uncino. Fece il bidè con la mano sbagliata.

Uccide la moglie a cornate. Sconosciuto il movente del delitto.

Tragedia al supermercato. Dieci donne in stato interessante per lo scoppio di una scatola di piselli.

Elicottero precipita in un cimitero.Primi soccorsi dei carabinieri. Recuperate oltre 300 vittime.

Una vergine cade dal balcone dal cinquantesimo piano al quarantesimo piano un uomo la afferra al volo e le dice:
-io ti salvo solo  se vieni a letto con me

-e la verigne:
-no non posso, non voglio!-
-e allora muori!!-
al trentesimo piano un altro la afferra e dice:
-io ti salvo solo se mi dai il culo-
e lei:
-non voglio, non posso  scordatelo-
-e allora muori!!-
al ventesimo piano un altro uomo la  afferra al volo e dice:
-ti salverò soltanto se mi fai un pompino-
e la  vergine:
-no mai non posso-
-e allora muori!!-
al decimo piano un  altro uomo la afferra e lei terrorrizzata e
tremante gli dice
-giuro che  verrò a letto con te ti darò il culo ti farò una pompa ma per
favore  salvami !!!-
-ah sì allora muori puttana !!!!!!-

Mattino, stazione dei carabinieri.
"Appuntato! Vada a prendere la volante, che dobbiamo uscire. ...

Ah, mentre c'è,controlli le frecce".
"E che, brigadiere, oggi non ce la portiamo la pistola?!"

Un uomo che è andato in città per lavoro, dopo qualche anno torna al paese.
Arrivato nella piazza principale incontra un vecchio amico, balbuziente;
dopo i saluti ed i convenevoli gli chiede informazioni sui vecchi amici comuni.
"Lllo sai ccc, cch, cche GGGiovvvavannino il bru, il brubru, il  brutto si è spspsposposato?"
"Ma dai!? Giovannino il brutto si è  sposato! E con chi si è sposato?"
"Cccon Mmamaria la Ssto, la Sto, la  Sstorpia."
"Giovannino il brutto si è sposato con Maria la Storpia! Non ci posso credere!..."
"Eeeee hanno avu, avu, avuto un bbbbambino"
"Giovannino il brutto e Maria la Storpia hanno avuto un bambino?! E come l'hanno chiamato?"
"Lllllll.....
"Luca?"
"Nnnno, Lllll....
"Luigi?"
"Nnnno, Lllll....
"Leonardo?"
"Nnnno, Lllll' hanno  buttato via"...

B: "Cosa c'e' che non va" ?
P: Ho preso 3 all'interrogazione.
B: E come mai ?
P: Non ho risposto ad una domanda difficile - La maestra mi ha chiesto il nome di VOLTA
B: Ma come, non lo sapevi ?
P: No, perche' te lo sai ?
B: Ma certo, chi non lo conosce....
P: E qual'e' ?
B: JONTRA

Un bambino ed una bambina sono al parco. Il bambino si tira giù i pantaloncini e fa alla bambina:
- Che cos'è questo?
Allora la bambina tira giù la gonnellina e fa:
- E questa che cos'è?
Non sapendo rispondere alle rispettive domande, chiedono spiegazioni ai genitori.

Il bambino fa al papà:
- Papà, che cos'è questo?
- E' una macchina! Ricordati di parcheggiarla in più posti possibile
quando sarai grande!
La bambina invece chiede alla mamma:
- Mammina, questa qui che cos'è?
- E' come un garage, ma non ci far mai entrare le macchine!
I due bambini si rincontrano al parco la mattina seguente. La bambina
alla fine torna a casa con le mani tutte insanguinate.

La mamma preoccupata:
- Che cosa ti è successo?
- Pierino ha cercato di parcheggiare la sua macchina nel mio garage ed io gli ho strappato le ruote posteriori!

"Cara, stasera non mi vedrai."
"Perchè esci?"
"No. T'inculo."

Lo sai che differenza c'è tra un tartufo e una puttana a domicilio?

Il primo costa 50 euro all'etto, la seconda 50 euro a letto!
(...minchia... dev'essere la febbre che mi fa delirare! Alessandro)

Sai come si chiama il più famoso culturista romano?
Umberto Race.....

Due omosessuali si incontrano. Uno fa all'altro: "Come ti va?"
"Benissimo" risponde "non ho neanche più il tempo di scoreggiare."

Golgota, 33 DC. Gesu' fa 5 minuti di esercizi di riscaldamento, poi si mette il filo spinato in testa e la croce in spalla. Maria Maddalena lo guarda  negli occhi e grida: "Go!" e fa partire il cronometro. Gesu' scatta e corre  verso la cima. Gli ultimi cento metri sembrano non finire mai.

Appena arrivato  pianta la croce e urla "Stop!". La Maddalena risponde con "2 primi e 12 secondi,  sei ancora migliorato". Gesu' trionfante urla verso il cielo "Padre, non mi  abbandonare proprio adesso". Ritorna a valle e ricomincia. La scena si ripete  tre giorni di seguito. Il quarto giorno due centurioni romani osservano Gesu'  continuare il su e giu' ed incuriositi chiedono: "Aho signo', ma che sta' a fa  quello?". E la Maddalena risponde sospirando: "Che volete farci, e' la sua  ..passione !".

Una troupe televisiva sta intervistando i passanti sul loro sport preferito. Risponde il primo: "Il mio sport preferito e' il calcio". E l'intervistatore: "E cio' nonostante quello che ci sta dietro? Le scommesse clandestine, le partite comprate, ecc? ". E l'uomo risponde: "Si', si', nonostante queste cose mi piace". L'intervistatore quindi fa la stessa domanda  ad un altro passante che risponde: "Il mio sport preferito e' l'ippica". E  l'intervistatore: "E questo nonostante quello che ci sta dietro? Il sottobosco  illegale, il denaro riciclato, ecc? ". E anche questo intervistato risponde:  "Si', si', nonostante tutto mi piace". Passa un terzo passante, un vecchietto e  l'intervistatore gli fa la solita
domanda. Il vecchietto risponde subito: "Il  mio sport preferito e' ... la gnocca". E l'intervistatore: "E le piace  nonostante quello che ci sta dietro? ". E il vecchietto: Si', si', anzi quello  che ci sta dietro mi
piace ancora di piu'! ".

Maria e Giuseppe nella grotta di Betlemme dopo la nascita del loro piccolo stanno discutendo sul nome da dargli. Ad un tratto Giuseppe si alza e sbatte la  testa sul soffitto della grotta gridando: - Cristo! E Maria:Beh, questo mi  sembra un bel nome!

Nel Capitalismo l'uomo sfrutta l'uomo; nel Comunismo e' il contrario.

Il capitalismo e' una ingiusta ripartizione della ricchezza.

Il comunismo invece e' un'equa ripartizione della miseria.

Inserzione giornalistica: Gerontofilo conoscerebbe scopo matrimonio ragazza madre con figlio settantenne.

Negli anni 5, 4, 3, 2 e 1 prima di Cristo si intuiva che stava per succedere qualcosa.

Un giocatore di golf colpisce la pallina e questa schizza via scomparendo fuori del campo. Poco dopo compare il direttore del club: "Ma lo sa che cosa ha  combinato? La pallina e' uscita dal campo colpendo in un occhio un ciclista che  ha perso il controllo della sua bici finendo sotto una macchina". "Oh, mio Dio e  ora cosa faccio?". Ma il direttore del club continua: "Ma non e' finita qui.  L'auto dopo aver travolto il ciclista e' uscita fuori strada schiantandosi  contro un albero: 3 morti!". "Oh, mio Dio e ora cosa faccio?". E il direttore  continua ancora: "Ma non e' finita qui. Un autobus, per evitare l'auto e'  precipitato dalla scarpata: 12 morti!". "Oh, mio Dio e ora cosa faccio?". E il direttore continua: "E non e' finita qui: nel fondo della scarpata c'e' la  ferrovia; in quel momento passava il treno che e' deragliato: 38 morti!". "Oh,  mio Dio e ora cosa faccio?". E il direttore del club: "Beh, cerchi di tirare  meno forte!".

 

Un uomo si presenta dal dottore con un melone sotto al naso, una carota in un orecchio
e una banana nell'altro: Che ne pensa di me, dottore?". "Mi sa che lei non si alimenta correttamente!".

Cosa dice un cane passando davanti ad un albero di Natale?
Finalmente hanno messo la luce al bagno!

Il colmo per un matematico?
Tornare a casa e trovare la propria metà
nella braccia di un terzo.

 

Ci sono un ingegnere meccanico, uno elettronico ed uno informatico,che stanno viaggiando su una vecchia Cinquecento. Ad un certo punto la vettura si ferma, e non ne vuole piu` sapere di ripartire.
Allora l'ingegnere meccanico si rivolge agli altri e dice: "Secondo me, questo e` un problema di bielle o di pistoni"; l'ingegnere elettronico ribatte:"No, no, per me si tratta delle puntine o dello spinterogeno"; e l'ingegnere informatico: "E se provassimo tutti ad uscire dalla macchina ed a rientrare ?".

 

Un'automobilista ubriaco sbaglia l'entrata in autostrada e si immette in senso contrario, creando lo
scompiglio nel traffico. Mentre ascolta la radio sente le ultime dal radio-giornale: "...ci è giunta notizia che un pazzo sta percorrende la A25 in contromano terrorizzando gli automobilisti..."
"Che uno !" - fa l'ubriaco: "Sono ducento !"

 

Un cinghialetto ed un cerbiattino cuccioli sono amici e giocano correndo nella foresta. Improvvisamente, non vedendola, cadono in una buca e picchiano la testa.
Si svegliano e non ricordano piu nulla, nemmeno chi sono e come si chiamano.
Al che il cerbiattino dice al cinghialetto :  "senti proviamo a descriverci reciprocamente, se tu mi dici come sono fatto dalla tua descrizione magari mi ricordo chi sono".

Il cinghialetto lo scruta attentamente e comincia a descriverlo: "dunque,sei snello, affusolato, un bel pelo corto e lucente color castagna,un musino delicato, due grossi e dolci occhioni scuri, delle gambette affusolate e delicate e mandi un fragrante profumo di bosco"... il cerbiattino riflette serio e poi con un grido di gioia esclama:"Si,ora ricordo, sono un cerbiattino, si, si, un cerbiattino!!!"
Tutto eccitato per la ritrovata memoria del suo compagno il cinghialetto sprona il cerbiattino a fare lo stesso e descrivergli come era fatto. Il cerbiattino allora lo guarda attentamente ed inizia:  " dunque sei bassotto, tracagnotto, hai le gambe corte, il pelo folto e scuro, hai i denti storti, sei sporco, hai gli occhi incavati e mandi un cattivo odore..." ...il cinghialetto ci pensa un po' su ed improvvisamente cade a terra sconfortato ed esclama:" CAZZO, NOOOOO... SONO UN TERRONE !!!!!"

 

Un ricco manager e' gravemente malato con forti dolori al cuore, ma nessun medico europeo e' capace di guarirlo. Viene chiamato un famosissimo medico d'oriente che non sapendo quale rimedio trovare, infila un dito nell'occhio del malato ed esclama :

"Occhio non vede, cuore non duole...".

 

Dottore, stanotte ci sono state un sacco di zanzare a casa mia e mi fanno ancora male le mani. - Non si preoccupi, ho un'ottima pomata e vedra' che il  dolore delle punture le passera' subito.

E chi ha parlato di punture?
Mi fanno male a forza di strangolarle.

Inserzione giornalistica: Matura lenticchia, divorziata da vecchio fagiolo, cerca giovane pisello per un legume piu' stimolante.

Dal ginecologo: - Come va con la nuova spirale? - Benino, sono rimasta incinta, ma almeno ora le zanzare non mi pungono piu'.

Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario.

Un contadino si accorge che di notte viene derubato delle galline per cui decide di chiudere il recinto dei polli con un lucchetto. Il giorno dopo va a  controllare e vede che il lucchetto e' stato scassinato. Allora mette 2 lucchetti, ma il giorno dopo i 2 lucchetti sono saltati.

Grande decisione:si  apposta vicino al cancello nascosto nella paglia.

Verso le tre di notte sente  dei passi furtivi, poi qualcuno che armeggia con i lucchetti.

Alloraallunga un  braccio e tenta di afferrare il ladro e lo prende per i coglioni e stringe.

Il ladro si agita. - Dimmi chi sei o stringo di piu'!
- urla il contadino. Il  ladro... niente. Stringe le palle a due mani.

Una forza incredibile...

-Dimmelo! Bastardo! Dimmi chi sei! Niente. - Dimmi chi sei!!

E il ladro, con voce  flebile: - Ugo... il Muto...

Inserzione giornalistica: Cercasi relazione seria per una notte.

Un giornalista milanese va a fare un'inchiesta in bassa Italia.

Arriva in un paese dove tutti gli uomini sembrano oziare al bar e sulle porte di casa mezzi addormentati. Chiede al primo: "Lei come si chiama? Che lavoro fa?".
"Antonio e non faccio niente". E cosi' tutti quelli che incontra finchè non  incontra un certo Salvatore steso sotto una pianta con una cappello di paglia in  testa e un'erba in bocca.

"Sono Salvatore e raccolgo lumache per la Findus".

"E  rende bene?". "Si'". "Uella, e quante lumache ha preso oggi?". "15". "Uella, e  ieri?".5".

"E l'altro ieri?". "15". "Uella, e come mai ieri solo 5??". "7" mi  scapparono..."

Sapete che cosa vuol dire rientrare a casa e trovare una donna che vi dà un po' d'amore, un po' d'affetto e un po' di tenerezza? Che siete entrati nella casa sbagliata.

Preoccupato perche' le sue galline covano sempre di meno e fanno sempre meno uova, un contadino finisce per dare la colpa al vecchio gallo che evidentemente non fa piu' il suo dovere.

Si procura un bel galletto e lo mette  nel pollaio.

Il vecchio gallo si avvicina al nuovo re del pollaio e gli fa: forse puoi farmi un piccolo favore.

Tanto per salvare la cresta, facciamo una  gara di corsa e chi vince si piglia il pollaio.

In tal modo, non avro' l'aria di  essere stato spodestato per scarso gallismo.

Vedendolo tanto malmesso, il  galletto acconsente, e, anzi, per mostrare quant'è generoso, concede al rivale  un po' di vantaggio. La gara ha inizio e, ben presto, il giovane gallo comincia a ridurre il distacco. La rimonta è costante e, a meta' del secondo giro di  pista, il galletto ha quasi raggiunto il vecchio gallo quand'ecco che uno sparo  mette fine alla singolare competizione.

Colpito da una raffica di pallini, il giovane gallo stramazza al suolo, morto.

Porco mondo! - esclama l'allevatore, rimettendosi a tra colla la doppietta: e' il terzo gallo frocio che mi capita  in un mese!

 

Ti piacerebbe, Cara, sposare un uomo con un occhio solo ? Domanda lui.
- Ma cosa dici tesoro ?
Replica lei perplessa.
- Allora dammi l'ombrello: Lo tengo io !!

 

Maranello scuderia FERRARI
ci sono Barrichello e Schumacher che discutono della macchina
Rubens dice a Michael - scusa Michael , ma secondo te ......?-
Michael l' interrompe - secondo me ? secondo te   !!!!!!!!!!

Un tizio incontra un suo amico e gli dice:
"Oh, ci vieni alla festa che dò sabato prossimo a casa mia?"
"Mah, non so, che tipo di festa sarà?" Chiede l'altro incuriosito.
"Una figata! Ci sarà da bere, da fumare, da fare a botte e da scopare!"
"Uau! Ci vengo, di brutto! Ma dimmi... come dovrei venir vestito, in qualche maniera particolare?"
"Nah, non ti devi preoccupare! Tanto saremo solo io e te!"

La differenza fra una battona e una suora.....
nessuna; tutte e due puliscono le cappelle..

Cosa accomuna un fulmine e una donna al volante ?
Che tutti e due sono attirati.....degl'alberi

Bambina: "Papa', papa', mi compri il materassino a forma di bagnino?"
Papà: "Piccola mia, non ne esistono..."
Bambina: "Non è vero! La mamma ne sta gonfiando uno dietro gli  scogli!"

Un tizio alla puttana: "Quanto vuoi per farti frustare?".
"Ma sei pazzo? Vattene via".
"Ma sono disposto a darti anche mezzo milione".

"Ma te ne vuoi andare, io quelle cose non le faccio".
"Ma sono disposto a darti anche 1 milione".
"Ma insomma te ne vuoi andare; io non le faccio quelle cose".
"Ma e se ti dessi 2 milioni?".
E la puttana un po' piu' comprensiva: "Beh, allora, tanto per sapere...
se accetto, per quanto tempo mi frusti?".
E il tizio: "Finche' non mi ridai indietro i soldi".

Un signore va prostitute ma ne trova solamente una  un un pò avanti di età,
lei comunque si avvicina e dice
lei: Andiamo?
lui: no grazie aspetto che tornano le ragazze più giovani
lei: ma  guarda che gallina vecchia fa buon brodo
e lui: ehi, ma mica son venuto a  mangiare i cappelletti!!!

Un tizio aggancia una battona e inizia la  trattativa: "Quando vuoi per scopare ?".
"Cinquantamila !".
"E un pompino ?".
"Trentamila !". "E per farmi una sega quanto vuoi ?".
"Un centone, bel moretto !".
"Ma come, se una scopata costa cinquanta, come fa una pippa a costare cento ?".
"Beh, se ci pensi e' tutta fatta a mano  !"

Un genovese torna a casa dopo aver comprato una  costosa bottiglia di vino.
Sulle scale di casa scivola e cade a terra. Poco  dopo sente del liquido
colare sulla schiena....
"Dio, speriamo che  sia sangue..."

" Un bel giorno ci sono tre amici (Marco, Stefano e il Mascherato) che decidono di andare da una puttana. Tutti e tre tronfi nella loro figura. Il Maschetato e Stefano si vantavano che in 10 minuti avrebbero demolito la povera  donna di strada, che di strada non e' perche' riceve in un lussuoso appartamento. Arrivati alla casa il Mascherato entra gurdando con un sorrisono che diceva:

"Vedrete ve la sponpo io questa".

Dopo 5 minuti il Mascherato esce  distrutto e senza piu' forze. La puttana a differenza era li tutta riposata e  bella fresca.

Stefano con un urlo da tarzan si fiondò nella camera ma putroppo  anche lui dopo 10 minuti si ritrovo' fuori dalla stanza con una flebo al braccio  (Aveva resistito piu' del Mascherato).
Marco tutto taciturno si avvio' nella stanza. Dopo appena 1 minuto un urlo!!!!!!

Usci' la malcapitata puttana con le gambe divaricate e distrutta.

Invece il nostro bel Marco tutto sorridente usci pettinandosi.
I due amici ormai esanimi guardarono Marco e gli chiesero :

"Ma  come cazzo hai fatto???????".

Lui tranquillamente disse: "MIO PADRE MI HA SEMPRE DETTO CHE SONO UNA TESTA DI CAZZO!!!!"

Che titolo dareste a un quadro che raffigura 100  vergini nude e una
donnasposata seduta nel mezzo?
"La seduta e' aperta"

Conversazione tra due amiche:- Scusa, secondo te, è troppo ampia questa mia scollatura?
- Troppo ampia no, però ti si vedono i peli sul petto...
- Peli sul petto? Ma io non ce li ho i peli sul petto..
.- Ah no? Beh, allora  sì.... E' TROPPO AMPIA!!!

Una notte un bambino veneto è svegliato da strani rumori e luci.
Incuriosito esce e vede in mezzo ai campi un disco sospeso in aria con sotto un'ometto.
Il bambino si avvicina e chiede:
- CHI SITO TI?
L'altro gli  risponde:
- E.T.
- EH, NO! - risponde il bimbo - TE LO GO CHIESTO PRIMA  MI!!!

Marito e moglie sposati da alcuni anni: lui passa la sera al bar con gli amici, lei a casa alla TV. Quando lui torna a casa dal bar o e' ubriaco lei dorme gia'.
La loro vita sentimentale e sessuale e' a pezzi.
Una sera lui torna a casa presto, prende in braccio la moglie che guarda la TV e le dice:

"Andiamo su".
Lei protesta: "Ah si'! Dovrei sempre stare qui ad aspettare i tuoi porci comodi?".
Lui: "Ma dai, cara, lo sai che ti amo, e' vero ho sbagliato, ma ora andiamo"
e la porta in camera da letto. Le chiede di spogliarsi.
Lei lo fa, incerta ma anche vogliosa dopo mesi di astinenza.
Lui: "Adesso mettiti a testa in giu' davanti allo specchio e tieniti su con le braccia".
Lei: "Ma??".
Lui: "Ti prego, fai come ti dico.
Adesso girati e specchiati, cosi' capovolta, ora divarica le gambe".
Lei: "Cosi'??".
Lui "Perfetto!". Si avvicina a lei da dietro e guardandola riflessa nello specchio le piazza il mento sulla fessura e le dice: "Cazzo! Avevano ragione i ragazzi... Starei proprio bene col pizzetto!"

Che differenza c'è tra te e un limone?
Che il limone restringe, tu al contrario fai cagare!

Il figlio chiede alla mamma :"Mamma, mamma, perchè le spose si vestono di
bianco?" "Perchè il bianco è il colore della purezza"
Il figlio, non contento, chiede al papà "Papà, papà, perchè le spose  si
vestono di bianco?" "Perchè il bianco è il colore degli  elettrodomestici"

Sai la differenza tra biancaneve e la principessa sul pisello?
La prinicipessa sul pisello sta scomoda con un pisello sotto sette materassi, mentre Biancaneve sta benissimo con sette piselli su un materasso solo.

Agosto a Genova, un bimbo, figlio di genovesi si tuffa in acqua con il cappellino, arriva una grande onda che lo sommerge e lo scaraventa sott'acqua e li rimane annaspando.
Un turista vista la scena, prontamente si tuffa, lo porta fuori dall'acqua e praticandogli la respirazione lo salva.
Poco dopo il padre giunto sul luogo gli chiede:
- scusi, è lei che ha salvato mio figlio?

ed il turista - si

il padre - e il cappellino?

Due topini si vantano delle proprie prodezze sessuali:
"Ieri mi sono fatto una giraffa; una fatica boia!".
"Perche'?"
"Non faceva che dirmi: baciami in bocca, leccami la figa, baciami in bocca...".

C'e un nano cha sale su un autobus e, nel farsi strada tra le persone, si blocca proprio "sotto" una bella ragazza in minigonna che, non vedendo il nano non lo puo far passare.
Il nano infuriato urla "UE MORETTINA!"
la ragazza risponde "MA IO SONO BIONDA"
e il nano "DA QUA SOTTO NON SI DIREBBE"

Al confessionale:
-Padre mi perdoni perchè ho peccato, con un uomo...
-Lo hai forse baciato figliola?
-Si, e non solo...
-Vi siete spogliati forse...?
-Si, e non solo...
-Glielo hai forse preso in mano...?
-Si, e non solo...
-Glielo hai forse preso in bocca...?
-Si, padre e non solo
-Hai anche ingoiato quindi...
-No padre, quello no, glielo giuro!
-E che cazzo, non si fa così! Sono sette Pater noster, dodici Ave maria mea culpa....

Gesù: - Lazzaro, alzati e cammina.
Lazzaro: - Si dice per piacere!

Tre drogati vogliono fare una rapina in banca.
Il primo drogato, infunghettato, propone:
- Eh... Noi entriamo, voliamo, diventiamo invisibili, con la mente  apriamo la cassaforte e ci teletrasportiamo fuori!
Il secondo, cocainomane (urlando):
- ENTRIAMO, SPAKKIAMO TUTTO, AMMAZZIAMO TUTTI, FACCIAMO ESPLODERE LA
CASSAFORTE, RUBIAMO E SCAPPIAMO!
Il terzo, cannaiolo:
- Oh raga, ci pensiamo domani...

Cara, in amore un piccolo gesto puo' far perdonare tante cose; dai togliti gli slip.

Un tizio incontra l' amico e lo trova tutto fasciato, pieno di lividi, gamba rotta, tutti e due gli occhi neri, 10 denti rotti labbra spappolate
-ma che ti è successo ? Sei finito sotto un TIR ?-
- uff ... è colpa del mio hobby. -
- Ma che razza di hobby hai?-
- tutte le notti verso le tre prendo il telefono faccio dei numeri a caso
poi dico: ciao grandissima faccia di ca**o, indovina chi sono -
- E allora? -
- Questa settimana hanno indovinato in tre!

Cristo torna sulla terra e incontra un lombardo, un toscano e un calabrese.
"Sono Cristo ", dice "se avete un malanno, basta che io vi  tocchi e vi passerà"
Il lombardo dice: " io ho un reumatismo a questa spalla"
Cristo gli tocca la spalla e il reumatismo passa.
Il toscano  dice: " io ho preso una storta e mi fa male questa caviglia"
Cristo gli  tocca la caviglia e il male passa.
Cristo guarda il calabrese e dice: " e tu figliolo, qual è il tuo problema?"
E il calabrese "Non mi toccare che ho ancora sei settimane di malattia!!!"

Tra vecchietti ottantenni: "IO LO METTO IN CULO AD UNA RAGAZZA TUTTI I GIORNI"
l'altro:"E COME FAI ALLA NOSTRA ETA'?"
"SEMPLICE, LE DO  APPUNTAMENTO E POI NON VADO!"

Un genovese torna a casa presto dal lavoro.
Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico.
Alzando lo sguardo al cielo esclama: "Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante..."

Due donne Milanesi.
Mara non riesco a capire con tanti belli uomini che ci sono a MIlano, ti porti a letto un sacco di Meridionali.
Sai confermo quanto si dice che i Meridionali sono sottosviluppati.
RIPETO  SOTTO.... SVILUPPATI

Un'astronave scende sulla Terra vicino ad un benzinaio.
Ne scende  l'alieno che si avvicina alla pompa di benzina credendola un terrestre, e comincia a parlargli: "Ciao, sono KX-21! Come ti chiami?".
Logicamente la pompa non risponde, ma l'extraterrestre non demorde:
"CIAO! SONO KX-21! COME  TI CHIAMI TERRESTRE?".
Niente.
La pompa non spiccica una parola.
Al che l'extraterrestre, stizzito, ritorna alla sua astronave.
Viene chiamato a rapporto dal comandante, che gli fa: "Allora, come e' andata coi  terrestri?".
"Sono allibito: ho chiesto ad un terrestre piu' volte come si chiamasse, e questo e' rimasto muto a fissare il vuoto! Devono essere ancora ad uno stadio primitivo".
Allora il comandante: "Ma sei proprio scemo! Non ti posso far fare proprio niente!

Mi tocchera' mandare giu' tua sorella, e' molto piu' affidabile di te!".
Ma KX-21 replica: "MIA  sorella??? Nonnonno!!! Ci manderai TUA
sorella!!! I terrestri hanno un cazzo cosi' lungo che se lo girano due volte attorno e se lo infilano nell'orecchio!!"

Un contadino sta arando il proprio campo quando un disco volante atterra proprio davanti a lui.
Paralizzato dalla paura, il contadino  assiste alla discesa dell'omino verde con le antenne che, appena toccato  terra, si cala i pantaloni e si srotola un coso incredibilmente lungo.
Srotola e srotola, alla fine arriva in fondo, lo impugna alla base e, roteandolo come una frusta, comincia a colpire il contadino che, sempre piu' impietrito, non reagisce.
PIM, PUM, SCIAC... il marziano continua a colpire.
Alla fine smette, ri-arrotola il suo aggeggio, risale sul disco  volante e se ne va, lasciando il contadino pesto e sanguinante.
Dopo un  paio d'ore, riavutosi dallo shock, questi rientra in casa e la
moglie,  vedendolo cosi', urla: "Oddio, che ti e' successo?!?!?!".
E lui: "Niente,  cara: cazzate!!! "

Amore e odio spesso coincidono. Infatti io l'amante di mia moglie lo odio.

Come si caccia un elefante blu? Con un fucile per elefanti blu, ovviamente!

Come si caccia un elefante rosso? Lo strangoli finche' non diventa blu e poi lo colpisci con un fucile per elefanti blu!

Come si caccia un elefante verde? Gli racconti una barzelletta sporca cosi' diventa rosso, quindi lo strangoli finche' non diventa blu e poi gli spari con un fucile per elefanti blu.

Come si caccia un elefante giallo? Mai visti elefanti gialli!!

Con le donne ho un rapporto di amore-odio: loro amano odiarmi !!!

Per strada un ragazzo incontra una ragazza molto carina. Lui: "Mi dai un bacio?".

Lei: "A rospo! Cos'e', vuoi diventare un principe?".

Un topolino chiede ad un elefante che sta facendo il bagno nel fiume: -
Vieni un po' fuori tu. L'elefante obbedisce controvoglia, ma il topolino subito dopo lo ferma:

Torna pure in acqua: volevo vedere se avevi preso tu il mio costume.

Una donna molto attraente entra in un bar in un paesino. Dopo una mezz'ora chiama a gesti il barista. Quando questi arriva, lei gli fa dei cenni seducenti chiedendogli di avvicinarsi.

Comincia a carezzargli dolcemente la barba, che è parecchio lunga.

"Sei il padrone del bar ?" - chiede la donna, continuando a carezzargli la barba con entrambe le mani. "No" - risponde lui. 

"Puoi chiamarlo ?" - Chiede la donna, mentre gli continua a carezzare la barba ed a passargli la mano tra i capelli. "Mi dispiace ma non posso."
- dice l'uomo,  chiaramente eccitato - "Posso fare qualcosa per lei ?".
"Sí, mi può aiutare"  dice la donna mentre infila un dito in bocca al barista, facendoglielo succhiare  languidamente "Digli che nel bagno delle signore manca la carta igienica".

Stadio Marassi.
Partita di calcio Genoa-Sampdoria.
L'arbitro lancia la monetina, duemila feriti...

Da bambino ero in grado, bendato, di giocare quattro partite a scacchi contemporaneamente.

Le perdevo tutte.

Una donna in genere preferisce essere bella anziche' intelligente perchè in generale l'uomo medio vede meglio di quanto pensi.

Un ragazzo entra in farmacia per comprare dei preservativi; la farmacista:
"Che misura ?". "Beh, non saprei...". "Ok! Vieni dietro al bancone che vediamo  la misura".

Il ragazzo va e la farmacista si appresta alla misurazione.

E rivolgendosi al commesso: "Pino, mi prendi una confezione di preservativi piccoli ?

No aspetta... medi... anzi grandi... abbi pazienza, prendi anche lo straccio per pulire in terra...".

Due amiche: "Sai, ho un nuovo fidanzato. Ha il fascino di Franck Sinatra e
l'intelligenza di Einstein". "Caspita! E come si chiama questo fenomeno? ".

Due amiche sposate decidono di passare una serata diversa, lontano dai mariti.

Aperitivo, ristorante?
Quando ormai si è fatto tardi, sulla strada del ritorno le due amiche si devono fermare per i bisogni fisiologici, ma l'unico luogo appartato che c'è nelle vicinanze è un cimitero. Si fanno forza l'un l'altra e si addentrano nel camposanto, dove nell'oscurità, si liberano.
Sta di fatto che non si vede nulla, e una volta finito le dua amiche non hanno nulla con cui pulirsi. Una delle due rimedia con il proprio intimo, l'altra riesce a trovare un pezzetto di carta. Terminata la  parentesi, tornano a casa.
Il giorno dopo i due mariti si incontrano.
Ciao, come va?
Non mi dire? mia moglie ieri sera è tornata a casa senza mutande!
Dice il primo alquanto pensieroso.
Beato te! La mia invece aveva ancora in mezzo al sedere un cartellino con scritto "Non ti dimenticheremo mai!"

 

Un ragazzino si ammala e la mamma chiama il medico.
Quando questi arriva, entra nella stanza del ragazzoe ne esce poco dopo chiedendo un cacciavite.
Quindi rientra nella stanza per poi uscirne dopo pochi minuti chiedendo un martello.
La madre, molto apprensiva, gli dà il martello e il medico entra di nuovo nella cameretta.
Dopo un pò esce per la terza volta e chiede un coltello.
La madre, sempre più preoccupata, gli dà il coltello e scoppia a piangere:
-"Che cosa ha che non va il mio bambino?"
E il dottore -"Non lo so proprio, signora, non sono ancora riuscito ad aprire la mia valigetta."

 

Papà è morto il nonno mentre giocava a carte.
Collasso? Che nè so non gli ho mica visto le carte !

Un padre di famiglia torna a casa dopo una giornata di duro lavoro e  ad
attenderlo sulla porta c'e' il figlio.
- Allora, figlio mio, come e' andata oggi?
- Papa', il gatto e' morto!
- Ma non dovresti dare una brutta notizia cosi' all'improvviso, senza nemmeno un tentativo di ammorbidire l'impatto. Avresti dovuto dire, per esempio: "Sai, papa'... il gatto stava giocando ed e' salito su di un albero, ma non riusciva piu' a scendere. Allora abbiamo chiamato i pompieri, ma nel frattempo il gatto era andato sul tetto. I pompieri hanno montato la scala, ed uno di loro e' salito per prenderlo. Pero' il gatto era spaventato, e quando il pompiere l'ha raggiunto tanto ha fatto che sono caduti tutti e due. Il gatto si e' ferito, l'abbiamo portato dal veterinario, che ha fatto di tutto pur di salvarlo, ma non c'e' stato niente da fare..."
Ecco, figliuolo, come avresti dovuto darmi la notizia!
Comunque... come sta la mamma?
Papa', la mamma era salita sul tetto...

I ragazzi ricchi e snob di Milano sono la "Milano bene", quelli di Roma  la
"Roma bene" e quelli di Lecco la "Lecco bene".

Dopo 10 anni di fidanzamento due dolci sposini arrivano finalmente alla tanto sospirata prima notte.
Lui grosso porco che si era consumato il pisello a forza di smanettarselo, lei casta e timida verginella:

Lei: amore io non saprei proprio che fare, guidami tu.
Lui: non ti preoccupare tesoro, fidati di me!
Propongo la posizione chiamata 69
Lei affidandosi totalmente, si fa guidare dal focoso marito, che dolcemente la mette in posizione: Lui
sopra lei sotto. Appena sente le tenere labbra della dolce mogliettina circondare il suo membro virile, gli scappa una violenta scoreggia.
A questo punto lei schifata lo scosta violentemente e dice: LE ALTRE SESSANTOTTO FALLE CON QUALCUN'ALTRA !!!!!!!!!!

Due giapponesi la prima notte di nozze.
Lui si toglie il kimono e urla: "Banzai!"
LEi lo guarda attentamente e dice:
"Banzai? Vorrai dire BONSAI!!"

Durante una violenta discussione con i genitori un adolescente si  scatena contro le restrizioni impostegli:
- Voglio divertirmi, voglio avventura, soldi e donne! - grida. A casa
tutto questo mi è negato, quindi me ne vado, e non cercate di fermarmi!
Detto questo, il ragazzo si avvia verso la porta, ma il padre lo  insegue.
- Ti ho detto di non cercare di fermarmi!
- E chi vuole fermarti? Se aspetti un minuto, vengo con te!

In ufficio l' impiegato Bevilacqua ha una tosse che fa presupporre qualcosa in piu'.

Da amico l' impiegato Rossi:
-Ancora questa tosse,ma vai dal medico!
Il giorno dopo:
-Ma sei andato dal dottore eh?
-Si,mi ha dato una purga extra !
-Una purga extra? E non tossisci piu'?
-E chi ce l' ha il coraggio !

Un vigile ferma una macchina blu, il passeggero seduto dietro abbassa il finestrino ed a sorpresa del vigile e' Silvio Berlusconi, al che il vigile esclama: "oh mio Dio!!" e il Berlusca:

"Mi chiami pure Cavaliere..."

Come mai la bella addormentata ha la bocca blu?
A furia di fare i pompini  al principe azzurro...

Tra due amici:
"Senti, il clitoride sta davanti o dietro?"
"Davanti,  che domanda!!"
"Cazzo, allora per 20 minuti ho ciucciato  un'emorroide!!!"

Paradiso Terrestre, subito dopo che Adamo ed Eva hanno mangiato la mela proibita.
Dio, infuriato con loro, li scaccia e dice: "pagherete il vostro  peccato con il sangue, ma tu, donna,in comode rate mensili!"
NACQUERO COSI'  LE MESTRUAZIONI.

Al 1° Congresso Internazionale Donatori del Seme, il presidente prende la parola per aprire i lavori:
"Prima di tutto volevo ringraziarvi di essere venuti..."

Due vecchietti sono tanto affezionati al proprio criceto. Gli parlano e lo coccolano come un bambino. Morirebbero di dolore se al roditore  succedesse qualcosa di male. Ogni tanto passano il week-end dai figli, e lasciano la chiave di casa  al vicino affinché nutrisca il criceto. Quest'ultimo ha un pitbull un po' feroce, e quindi approfitta del giardino, deserto nel week-end, per lasciarlo libero.
Un week-end in particolare, apre la casa dei vecchietti ma dimentica il cibo. Lascia tutto aperto e si allontana. Tornando incrocia il cane e ... ORRORE ... ha il criceto in bocca, morto e tutto sporco di terra!!! Chiedendosi disperatamente come cazzo avesse fatto il cane a fare quel casino in 5 minuti senza che se ne accorgesse, prende il criceto, lo lava, lo rimette in gabbia. Fa addirittura le prove, entrando dalla porta, per vedere se il criceto in una certa posizione avesse un aspetto "vitale". Dopo mezz'ora di tentativi si ritiene quasi soddisfatto e chiude la casa dei vecchietti.

Sera di domenica rientrano i vecchietti. Dopo pochi minuti si sente un'ambulanza. Il bastardo del vicino, padrone del pitbull, non ha il coraggio di uscire dalla porta, per paura di incrociare i vecchietti confessare il malfatto. Però il giorno dopo incontra la signora, e non può fare a meno di chiedere cosa fosse successo la sera prima. La signora risponde: "L'ambulanza era per mio marito, che ha avuto un piccolo infarto. Vede, martedì scorso il nostro povero criceto era morto, e mio marito lo  aveva sepolto in giardino ... "

Prima uscita, lui la riporta a casa la sera: ".... senti, posso salire da te ? "
" mah... OK solo un pochino però" "vabbene tanto sono un eiaculatore precoce!"

Procida (storia vera)

Un vigile bergamasco ferma un ciclomotore con a bordo una famiglia di 3 persone, il conducente chiede perplesso al vigile: "Ma perché ci ha fermato ? Guardi che portiamo tutti e tre il casco !!!

Un giovane decide di entrare nella marina.
Dopo qualche giorno chiede ad un commilitone come fanno loro a stare  tanto tempo su una nave senza mai fare sesso; allora il commilitone gli  risponde che loro hanno un barile con un buco e lì sfogano le loro voglie sessuali...
il giovane marinaio è un po' deluso, ma dopo qualche giorno è  talmente arrapato che prova "il barile". infila il cazzo nel buco e sente che dentro c'è della roba morbida, e alla fine si decide che quella è stata la migliore scopata che abbia mai fatto. Allora va dal suo amico e gli fa:
- Guarda ho provato il barile e mi è piaciuto troppo, posso  rifarlo?
e l'amico:

- certo, tutti i giorni che vuoi tranne il giovedì.
-e perchè non il giovedì?
-perchè di giovedì tocca a te a star dentro!

Può darsi che anticamente l'uomo avesse più organi sessuali, tre piselli per esempio. Da cui la famosa frase: "Che cazzo vuoi?"

Dopo aver partecipato ad un party Paul Newman (PN) e Naomi Campbell  (NC) finiscono a letto.
Dopo aver fatto l'amore Naomi grida: "Ohh! Paul! E' stato fantastico!  Ti prego, facciamolo ancora!!".
PN: "Certo, pero' prima devo dormire 5 minuti e mentre dormo tu devi tenermi stretto l'uccello con le due mani".
Paul si addormenta e lei gli tiene il pisello stretto con due mani.
Quando Paul si risveglia fanno nuovamente l'amore; alla fine Naomi: "Ohhh! Paul! E' stato ancora piu' bello di prima!! Ti prego... ancora!!".
PN: "OK cara; ma prima devo dormire 15 minuti e nel frattempo tu devi tenermi l'uccello stretto con le due le mani come prima".
NC: "Si' amore, come vuoi, ma ti prego, facciamolo ancora!".
Al risveglio Paul la scopa nuovamente mandandola ancora al settimo  cielo.
NC: "Ohhh Paul; ma e' stato meraviglioso! Ti prego, ancora!".
PN: "OK, ma prima devo dormire mezz'ora e tu mi devi tenere stretto l'uccello con le mani fino a quando non mi sveglio".
NC: "Certo amore, certo; ma perche' quando dormi ti devo tenere l'uccello con le mani?".
PN: "Perche' l'ultima volta che ho scopato con una negra mi sono addormentato e lei mi ha fottuto il portafoglio!".

La nonna al nipote "Paolino, come si chiama quel tedesco che mi fa impazzire tanto tanto....???"
"Alzhaimer, nonna, Alzhaimer!!!!!!"

La moglie di un carabiniere entra in una farmacia chiedendo di poter pesare il piccolo che ha in braccio sulla bilancia per bambini.La farmacista però le dice che la bilancia per bambini è rotta, ma le spiega che è possibile usare la bilancia da adulti: è infatti possibile immaginare il peso del bambino pesando prima la mamma con in braccio il bambino e poi la mamma da sola; dalla differenza dei due pesi deriva il peso del bambino.A questo punto la signora esclama: "No, in questo modo non è possibile, perchè io sono la zia, non la mamma!"

Totti e Del Piero a colloquio sull'aereo per il Giappone. Del Piero:"se passiamo il primo turno andiamo a giocare in Corea e li' sarà  difficile per le condizioni di clima" Totti: "no vabbe'...nun credo. Perchè  dici cosi'?" Del Piero:"sai, li' ci sono i monsoni" Totti:"e chi so?" Del Piero:"sono venti, Francesco" Totti:"aho per me ponno esse pure quaranta, chi cazzo li conosce?....e ppoi in campo solo in undici posssono entrare"

E' la storia di un bimbo disteso sulla sabbia con suo papà in una spiaggia di nudisti.
Egli osserva lungamente la gente e di punto in bianco chiede a suo  padre: "Papà perchè ci sono dei signori con il pistolino in piedi e altri con il pistolino che pende in giù?"
Il padre è alquanto imbarazzato nel dare una risposta , ci pensa su un pò
quindi ha un'idea : "Ebbene quelli che ce l'hanno in piedi sono ricchi, e quelli che ce l'hanno pendente sono poveri."
La risposta sembra soddisfare il bimbo che continua ad osservare. Poco più tardi suo padre gli chiede : "Hai per caso visto dov'è la mamma?"
Ed il piccolo risponde : "Bè prima l'ho vista che parlava con un signore molto povero che improvvisamente è diventato ricco e gli sta ciucciando tutta la grana."

"C'è stato un momento nella mia vita nel quale ho avuto due donne." "E  poi...?"
"Ho cambiato tre carte e mi e' entrato un Full!"

Il deserto del Sahara è in Africa. Su questo non ci piove.

Le mie figlie hanno sposato due salumieri. Ho due generi alimentari.

Nell'acquario ho messo dei pesci che ho preso a Rimini.
Ogni tanto ci piscio dentro per farli sentire a casa.

Il Papa ha detto che la verginità è un dono. Bene. Donatela più spesso!

Pronto, buonasera sono Andrea c'è Francesco in casa?
No, Francesco è a letto con gli orecchioni
Che stronzo, me lo poteva dire che c'era una festa!!!

Due amiche si danno appuntamento per una partita di tennis.. arrivano  al
campo e devono decidere chi inizia..
Allora chi batte per prima? l'altra tutta infervorita replica..per  favore
non parliamo di lavoro oggi eh..

Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo.
Lo vede scendere da una fiammante macchina sportiva, lo trova vestito con grande eleganza.- Ehi - gli dice - Hai fatto fortuna? - Si' - gli risponde l'amico - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi.
Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto due miliardi. Passa qualche mese e anche il nostro primo tizio comincia a pavoneggiarsi in abiti all'ultima moda e a girare con una macchina molto costosa.
Finisce che incontra l'amico e gli dice: - Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e puntualmente ho fatto fortuna anch'io.- Hai telefonato alla RAI? - No.Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due miliardi senza nemmeno farmi una domanda.

 

Una bambina chiede a sua madre: mamma dove è andata la nonna?
La madre le risponde:non ti ricordi...è cascata dal terrazzo...
allora la bambina chiede: e dov'è ora?

E la madre:è in cielo...
la bambina: cazzo che rimbalzo !!!

Un tale entra in una polleria e chiede al pollivendolo un pollo
il pollivendolo gli mostra tre tipi di pollo
il pollo nostrano da 20 euro
il pollo di allevamento da 10 euro
il pollo con l'aids da 5 euro
il tale ci pensa un pò e poi sceglie quello con l'aids
il pollivendolo gli chiede se è sicuro di voler comprare un pollo con l'aids ed il tale deciso:

devo farci il brodo ....... mica metterglelo nel culo !!!

Una bambina entra in bagno mentre la sorella più grande si sta  lavando
ed è tutta nuda nella vasca, allora la bambina vedendola le
chiede: "Laura ma cosa sono quelle cose nere che hai li sulla  ciccina?"
La sorella: "Sono i peli, ti verranno anche a te quando sarai grande"
La bambina: "ma non danno fastidio al tuo ragazzo quando te la  lecca?"

"Sei talmente bassa che se te metti un tampax, rischi di inciampare nella cordicella!"

"Pronto mamma l'hai buttata la pasta?"
"si marco"
"bè allora butta pure il secondo perchè non vengo a cena"

Dal ginecologo: "come mai nostro figlio è nato con i capelli rossi? Nessuno
della nostra famiglia li ha!" ed il dottore "Quante volte all'anno fate
sesso?"
"Una"
"Allora sicuramente è colpa della ruggine"

Quando di notte soffro di insonnia prendo delle purghe da cavallo!
Perché ti fanno dormire?
No ma almeno ho qualcosa da fare

Mia moglie stamattina è arrivata in cortile con il sacchetto
dell'immondizia in mano, proprio mentre il camion della spazzatura stava
per  partire ... ha urlato "Sono in ritardo per l'immondizia" e il tizio ha
risposto  " No dai.. salta dentro" 

La mamma di Pierino lo sorprende in doccia mentre si sta masturbando e  lui
scocciato risponde: "sarò ben libero di lavarmi il cazzo alla velocità che voglio?"

 Cenerentola viene a conoscenza a di una festa che si svolgerà a Figa (per chi non lo sapesse,è un piccolo paese)!Le solrellastre sono tutte super eccitate,ma non vogliono che Cenerentola vi partecipi.Così Cenerentola dice:"Ma porco 2 perchè non mi portate alla festa" e le sorellastre in coro:"perchè non hai un cazzo da metterti". Così chiudono Cenerentola in camera e se ne vanno alla festa. Cenerentola disperata bestemmia in 20
lingue diverse:"ma porca tro1a, zio slandronato...anch'io voglio andare alla festa".Si ricorda così della sua amica fatina,si gira verso il cesso dice"fatina della catenina del cesso mandami alla festa". E così dal vortice del wc spunta la fatina della catenina del cesso. La fatina dice:"per avere dei bei capelli..." ecco spuntare del cotone sulla testa di Cenerentola che si trasforma in una bellissima chioma bionda. Poi "Per avere un bel vestito..." ed ecco che spunta un sacco dell'immondizia pieno che si trasforma in un vestito di Dolce & Gabbana. Infine "per avere un buon profumo..."e spunta un mucchio di letame che diventa una boccetta di Chanel n.5.Ma Cenerentola si ricorda di avere le sue cose e dice alla fatina della catenina del cesso "fatina,ciò il marchese,zio albanese..."ed ecco che spunta un'anguria che si trasforma in un Tampax!cenerentola va alla festa balla con il principe al ritmo di Marco Cordi con la voce di Lady Brian!

Ma scocca la mezzanotte e scappa...nella fuga i suoi capelli diventano cotone vanno a finire addosso al principe che la insegue. Il suo vestito diventa immondizia che va a finire addosso al principe (che inizia a rompersi coglioni), il suo profumo diventa letame che va a finire addosso al principe che le urla incazzato come un bradipo " ma va in figa!!!!" e Cenerentola porco zio l'anguria......!!!!!!"

Che cos'è questo:"tic...tic....tic....tic...tic....tic...tic....OLEEEE!!!!!!!
!!!!!!" ? Un lavandino che PERDEVA e poi ha PAREGGIATO.

Che differenza c'è tra la libidine e la paura?  28 giorni!

Sai perchè Zorro non può andare in pensione? Perchè ha sempre lavorato in nero....

Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce difilato all'inferno, dove Belzebù lo sta aspettando. "Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui". Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare".

A Silvio la proposta sembra accettabile e così il Diavolo apre la prima porta. Lì dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora. Questo è il suo destino, all'inferno. "No" dice il Cavaliere "non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità".

Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora. "No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternità".

Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività. Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice: "Si, si può fare, vada per questo". "OK" dice il Diavolo, Monica, puoi andare"

In un'afosa serata estiva Emilio Fede muore e si trova alle porte del Paradiso al cospetto di san Pietro. La parete di fondo è immensa e tutta coperta di orologi che segnano ore diverse. Incuriosito, Emilio Fede chiede a san Pietro a cosa servano tutti quegli orologi.
"Vedi, caro Emilio," gli dice san Pietro "questi non sono comuni orologi, sono misuratori di bugie. Quando una persona nasce le viene assegnato un orologio con le lancette sulle dodici e ogni volta che dice una bugia le lancette girano." "E di chi è quell'orologio?" chiede Emilio Fede. "E' di Madre Teresa di Calcutta," gli risponde san Pietro "segna mezzogiorno, significa che madre Teresa ha sempre detto la verità." "E di chi è quell'altro orologio che segna le due?" "E' di Albert Schweitzer, vuol dire che ha detto solo due bugie in tutta la sua vita" "E dov'è l'orologio di Silvio Berlusconi?" chiede il garrulo Emilio? "Non lo troverai su questa parete," gli risponde grave san Pietro "L'ho messo nel mio ufficio. Sai, lo uso come ventilatore...

 

Il Cavaliere informato di una manifestazione dei NO-GLOBAL decide di andare a vedere di persona il numero dei presenti al corteo. Prende il suo elicottero personale e porta con se la moglie ed il figlio. Arrivato a destinazione nota che la piazza è popolata da circa 300000 persone. Ad un certo punto esclama : quasi quasi gli butto giu una moneta da 50 euro cosi faccio felice una persona. La moglie allora gli dice:Ma Silvio perche non ne butti giu 2 monete da 20 euro cosi ne fai felici 2 di persone. Il figlio allora esclama: ma papa perche non ne butti giu 5 da 10 euro cosi ne fai felice 5 di persone. A quel punto si gira il pilota dell'elicottero che dice: A CAVALIE', MA PERCHE' NUN SE BUTTA GIU' LEI COSI' NE FA CONTENTE 300000 di persone?

 

 Un bambino entra nella stanza dei genitori e trova sua madre seduta sopra suo padre, che va su e giù, saltando. Rendendosi conto della presenza del bimbo, la madre smonta rapidamente. Il bambino, senza capire lo spettacolo, se ne va. Preoccupata per ciò che il bimbo ha visto, la madre si veste e va a cercare il bambino. Vedendola, il bambino domanda: "Cosa facevate tu e papà a letto?"  La mamma risponde: "Sai che papà ha molta pancia, a volte devo sedermici sopra per appianarla". "Stai perdendo il tuo tempo" risponde il bambino. "Perché?"- dice la madre. "Perché quando tu vai a fare la spesa, la vicina viene, si inginocchia davanti al papà e gliela rigonfia......!"

Una donna in pelliccia, camminando per strada, viene affrontata da una militante del WWF: "Lo sa quanti poveri animali sono stati uccisi per fare la sua pelliccia?". E la donna: "E lo sai quanti luridi animali mi sono dovuta scopare per comprarmela?".

 

"Ho un problema, dottore" "Dica"."I miei testicoli sono improvvisamente diventati blu". Il dottore visita accuratamente l'uomo. "Mi dispiace, occorre asportare i testicoli..." "Sta scherzando?? Com'e' possibile?" "Guardi, la situazione e' drammatica. Vuole lasciarci la pelle?" L'uomo si convince e i testicoli vengono tagliati. Dopo un mese lo stesso tizio si ripresenta dal dottore. "Dottore, non so come dirlo, ma anche il pene e' diventato blu". Il dottore visita l'uomo e arriva alla stessa conclusione: "Occorre tagliare il pene". "Dottore, sta scherzando? Come faro' per andare in bagno?". "Metteremo un tubicino di plastica e non avra' alcun problema. Si renda conto che e' questione di vita o di morte".  L'uomo accetta l'asportazione del pene. Dopo un mese lo stesso tizio si ripresenta piuttosto incazzato: "Dottore, anche il tubicino di plastica e' diventato blu!" "Cosa?" "Dottore, cosa mi sta succedendo?" Il dottore lo visita nuovamente con cura e alla fine risponde: "Mah... non lo so... magari sono i jeans?".

 

 Un uomo condannato per omicidio evade dopo 15 anni. Entra in una casa isolata dove una giovane coppia dorme tranquillamente. Lega l'uomo su una sedia da un lato della stanza e la donna sul letto dal lato opposto. Si avvicina alla giovane e le si piega sul collo...... poi scappa nel bagno. Il marito, a fatica, si avvicina con la sedia e mormora: - Cara questo è appena scappato dalla prigione, ho visto che ti ha baciata sul collo... non vede probabilmente una donna da anni... qualunque cosa ti domandi obbedisci e fai vedere che ti piace, è una questione di sopravvivenza, sii forte, ti amo -. La moglie, mezza nuda, spostandosi il bavaglio, risponde: - Caro, sono felice che tu la prenda così ma non mi ha baciata sul collo... mi ha solo detto che sei carino e mi ha chiesto se avevamo della vaselina in bagno...sii forte, ti amo.

 

- Cosa scrive un nano sul muro?
- A BASSO la fica!

 

Pierino alla mamma:- Mamma, mamma! Ma il papà sa parlare il cinese?
E la mamma:- No Pierino! Ma come? Stanotte l'ho sentito che ti diceva "Cià Ciucia Chi"...

 

Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle campagne in una zona desolata.
Passa di lì una persona, e l'uomo sul pallone gli chiede: "Scusi, mi sa dire dove ci troviamo?" L'uomo risponde: "Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a 40 km dal centro abitato più vicino e io non ho una scala per farla scendere!" "Senta" domanda l'uomo sull'albero "lei nella vita si occupa di sistemi informatici?" "Perbacco, come fa a saperlo?" "Vede, lei mi ha fatto una perfetta analisi della situazione, ma non mi ha dato la minima indicazione per risolvere i miei problemi" "Senta" gli risponde l'altro: "Lei nella vita è un dirigente in qualche azienda?" "Caspita, come lo sa?" "Perché, vede, lei sta nella  merda, non sa cosa fare, ma ha trovato il modo di dare comunque la colpa ad un altro".

 

 Una signora si reca dal medico lamentandosi per il fatto che il marito non la tratta piu' con passione come una volta, non assolve piu' i suoi doveri coniugali. Il medico confortandola: - Signora... forse ho quello che fa per lei: dia a suo marito queste gocce, una decina, prima di cena, e vedra' gli tornera' un appetito sessuale strepitoso! La donna confortata dal dottore e colma di speranza torna a casa e si appresta a seguire i consigli del medico. Il giorno seguente la donna torna dal dottore: - Dottore! Ma lei e' un pazzo... ma che cosa mi ha dato? Il medico allibito chiede spiegazioni... Allora... io ho fatto come lei mi ha detto, prima di cena ho dato una decina di gocce a mio marito in un bicchiere d'acqua. Poi durante la cena, ha incominciato a sudare, poi a emettere degli strani e profondi rantoli, fino a che con gli occhi iniettati di sangue e urlando oscenita' mi ha sollevato, sbattuta sul tavolo e li' mi ha posseduta selvaggiamente come mai aveva fatto; sopra sotto davanti dietro... per almeno due ore... - Ebbene signora, non era quello che desiderava? Si, a dire il vero sono contenta, ma con che coraggio ci torno io in quel ristorante?

 

 Un carabiniere, dopo aver litigato con la moglie, le porta un bel mazzo di fiori per fare la pace. La moglie prendendo i fiori: Adesso non ti aspetterai che per questi io stia distesa sul letto a gambe aperte per una settimana?!? Il carabiniere allibito: Perche'? Non abbiamo neanche un vaso?

 

Mamma, mamma, perche' stiamo spingendo la macchina giu' dalla scogliera? Zitto, altrimenti svegli tuo padre!!!

 

Due Carabinieri stanno parlando di ferie: Maresciallo, visto l'approssimarsi dell'estate, mi sono comprato un gommone di otto metri! Bottana miseria... e che minchia devi cancellare?

 

Ci sono due Carabinieri davanti al piazzale di una chiesa, vedono passare un prete col braccio ingessato.. allora lo avvicinano e gli domandano- don giuliano, ma che le è successo? Il prete con molta tranquillità risponde.. "eh, sono inciampato nel bidet! sono caduto e mi sono rotto il braccio.."

 Il prete si allontana e il carabiniere fa al compare:- ma cos'è il bidet? L'altro con una faccia stralunata gli risponde - non so sai, sono 10 anni che non metto piede in chiesa....
 

Cosa dice una cacca al sole? Non seccarmi!

 

 “Dottore, mi consigli qualcosa per fermare la diarrea!” "Ha provato col limone?” “Sì, ma quando lo tolgo ricomincia!!”.

 

 Una coppia di anziani coniugi si reca dal medico per la visita annuale.

 Il dottore, terminata la visita all’uomo, gli dice : “Bene, signor Rossi. Considerato che lei ha 90 anni, devo dire che le sue analisi sono ottime!” “Certo!” replica l’uomo, “Non bevo, non fumo e il buon Dio veglia su di me.” Il medico resta interdetto, allora il vegliardo spiega : “Vede, dottore, ieri notte mi sono alzato dal letto per andare in bagno. Appena aperta la porta, affinché io non cadessi, il buon Dio mi ha acceso la luce!”. Il medico decide di non ribattere e congeda l’uomo per visitare sua moglie. Terminata la visita, il medico dice : “Beh, signora Rossi, vedo che anche lei è in ottima salute, esattamente come suo marito.”
“Certo” risponde la donna, “Non bevo e non fumo!”. “Per caso Dio veglia anche su di lei?”, chiede il medico.
Allo sguardo perplesso della donna, il dottore spiega quanto poco prima riferito dall’anziano marito, della luce miracolosamente accesasi all’apertura della porta del bagno. “Porca miseria!” esclama la vecchia, “Quel cretino ha ancora pisciato nel frigorifero!”.

“Ma è fantastico! Vedo che la tua tosse è completamente sparita! Che hai fatto?” “Ho cambiato medico...” “E che ti ha prescritto?” “Un potentissimo purgante.” “Cosa??? E non tossisci più?” “Non oso...non oso.”.

“Dottore, sono un inguaribile cleptomane! Mi aiuti!” “Non si preoccupi, le do qualcosa da prendere tutti i giorni...”.

 

UN RICCONE tornò dal casinò e disse alla moglie che aveva perso tutto il patrimonio e che avrebbero dovuto cambiare tenore di vita. Lui le disse: se impari a cucinare possiamo licenziare la cuoca! E lei: Se tu invece impari a fare l'amore possiamo licenziare il giardiniere!!

 

 UN PAZIENTE allo psichiatra: Dottore ho l'impressione che quando parlo nessuno mi ascolti! Avanti il prossimo!!!

 

 UNA BIMBA partecipa per la prima volta a un matrimonio. A un certo punto si volta verso la madre e le chiede sussurando "Perché la sposa è vestita di bianco?" "Perché il bianco è il colore della felicità e oggi è il più bel giorno della sua vita" La bimba ci pensa un po' sopra, poi dice "Ma allora... perché lo sposo è vestito di nero?"

CARABINIERE e figlio sono a tavola.
Figlio: "Papà, papà, mi prendono sempre in giro a scuola... mi dicono che i Carabinieri sono sempre sulle barzellette e che io sono scemo come te. - Padre: "Non preoccuparti, devi sapere che chi è un Carabiniere è un duro!" (bussando con il pugno sul tavolo) Toc Toc. Figlio:" Papà hanno bussato?!". Padre: "Lascia pure, vado io!!!"

 

 TRE TIPI sono in Kenya per un viaggio di piacere. Avendo rimorchiato delle tipiche bellezze locali, hanno necessità di rimediare dei preservativi per fare sesso sicuro con le indigene. Entrano allora in una farmacia e, non sapendo come chiedere dei preservativi nella lingua locale, ad uno di loro viene in mente un'idea: - Perché non mettiamo i nostri piselli sul bancone e gli diamo i soldi? Capirà di sicuro... Allora tutti e tre mettono i loro strumenti sul tavolo porgendo ognuno una banconota. Il farmacista di colore ci pensa un po' e poi, mentre prende i soldi, sfodera dai pantaloni un bastone di mezzo metro e dice: "IL BANGO VINGE!"

 

 DUE NEGRI stanno camminando per una strada di Milano quando vedono una cabina del tipo di quelle per fototessera con su scritto "Diventate bianchi per sole mille e cinquecento lire!". Il primo fa al secondo - Hey! Sarebbe fantastico, niente piu' razzismo nei nostri confronti! Quanti soldi hai? Il primo ha duemila lire in tasca ed il secondo solo cinquecento. Allora si mettono d'accordo che entrera' per primo quello con le duemila lire e che poi dara' le cinquecento lire di resto all'amico. Il primo allora entra, inserisce le duemila lire, si mette seduto sullo sgabello e la macchina gli spara un forte flash. Come per miracolo e' diventato bianco, con i capelli biondi lisci e gli occhi azzurri. Guardandosi allo specchio soddisfatto, prende le cinquecento lire di resto ed esce dalla cabina. L'amico fuori a momenti sviene - Madonna! Funziona sul serio! Presto... dammi le cinquecento lire! - Ma va' a laurà, negher!

 

SEGUE

 

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